Чать II (от vovremya.info)
Она легко и непринужденно вышла из машины. Только руки были напряжены – давно сама не водила. Подобрав полы шубы, она ступила прямо в снег своей красной туфелькой.
Недолго поискав наманикюренными пальчиками в своей сумочке, она достала ключи. Еле слышно подошла к двери и отворила их. Сегодня она должна была побыть одна, всего несколько часов, пока гости еще не приехали, а столы только накрывают. Прошел трудный год. В этом году она стала Премьером и теперь ее ждет трудная работа. Надо столько всего обдумать, написать речь, покрасить волосы, выбрать наряд, ах, сколько еще работы.
За своими мыслями она даже не заметила, как села прямо на диван, где сладко похрапывал пьяный Премьер:
«Что это?! Кто здесь?!!!»
«Эй, дамочка, Вы это, тише будьте, я здесь отдыхаю»
Бедная, она от удивления аж подпрыгнула:
«Да какая я вам дамочка?! Да как Вы смеете? Кто Вы такой, собственно говоря, кто Вас вообще сюда пустил?!»
Но Премьер, не обращая внимания на ее крики, уже мирно посапывал, подпихнув под голову норковую шубку изумленной женщины.
«Да просыпайтесь, сейчас же, я вызову охрану», - возмущалась женщина, пытаясь растормошить пьяного незнакомца
«Да, что ты прицепилась? Это я вызову охрану, и пацаны тебя вмиг выставят отсюдова, поняла?»
«Вы? Меня? Выставите?»
«Слыш, мымра, ты хоть знаешь, с кем разговариваешь? Я этот, как его? Премьер, вот»
«Премьер? Ха! Это я Премьер, понял?! А это мой штаб»
«Ты че, обурела? Это я тут Премьер и это мой штаб, вон, даже фотка моя на стене висит»
«Ну, допустим это не «фотка», а мишень, мы в нее дротики бросаем»
«Ну, диван, диван-то точно мой»
«А диван этот я вместе с креслами покупала, мне их прямо из Англии привезли»
«Да нет, это секретарша моя заказывала из Германии, вот этот самый диван, да що там диван, вон – сейф, точно мой»
«А к сейфу Вы, пожалуйста, даже не подходите, к нему никто кроме меня, вообще притрагиваться не может»
Тут Премьер приподнялся с дивана, отряхнулся и наконец-то огляделся вокруг, обстановка вроде бы знакомая, но что-то тут было не так:
«Но ключ, ключ же подошел, я двери своим ключом открыл»
«Так Вы, наверное, не ключом, а отмычкой открыли, может, Вы вор?»
«А ты докажи?»
«Так, ладно, поговорили и довольно, пора Вам собираться, ко мне сейчас прийти должны, а мне еще домой успеть надо, к гостям, поздравления принимать»
«Не, слышь, как это уходить, куда это я пойду, у меня тут стрелка с друзьями»
Бедная женщина пыталась объяснить все нежданному незнакомцу:
«Да поймите Вы, нет тут Ваших друзей, и не будет. Это мой штаб и Премьер здесь тоже я, а вам пора домой»
В самый разгар беседы, двери бесшумно отворились, и на пороге появился Президент:
«Так, я, наверное, не вовремя, может, помешал? Я смотрю, Вы тут уже без меня обо всем договорились? Президент уже не нужен никому?»
С этими словами Президент развернулся и, громко хлопнув входной дверью, вышел на улицу.
«Вы видите, что Вы наделали! Он обиделся, теперь он бросит всех нас и уедет к своим пчелам, в село, ну что же Вы сидите, догоняйте его, просите его вернуться»
Премьер с похмелья так растерялся, что все-таки вскочил и побежал за Президентом, но было поздно – тот уже уехал. Вернувшись в штаб, он лишь незадачливо пожал плечами:
«Не успел»
«Я так и знала, а я тут салатики приготовила, рыбу заливную, для кого это все?»
«А выпить не найдется, а то на сухую я не съем?»
«Нахал, Вам никто и не предлагает, Вы тут вообще самозванец. Премьер тут я»
«Ха, дурра ты – это я Премьер!»
«Слыш, а можно попросить?»
«Что?»
«Да фотку эту со стены убрать, Президента, мешает, как посмотрю на него, так выпить не могу?»
«Да как Вы смеете?! Ох, что это?»
«Где?»
«Да вот же, бой курантов, что уже Новый год?!»
«Ну, это… с новый счастьем Вас, короче»
«Да ну Вас, со своим счастьем, как Новый год встретишь, так его и проведешь, что ж мне теперь весь год терпеть Вашу пьяную моду?"
«Это почему морду? Я не понял?!»
Они бы, наверное, опять поругались, но в самый разгар перепалки в комнату зашел слегка подвыпивший Президент и сел рядом с ними:
«А я вам тут шампанское принес и мёдик, этой мой натуральный, без всякой химии»
«Вы что, пьяны?», – удивилась женщина
«Да не, ну чуть-чуть, а Вы тоже выпейте, легче станет, а то спорите тут все время, кто есть кто, про праздник уже и забыли»
Подумав, что и правда праздник, все все-таки выпили, Премьер с удовольствием похмелился, и стали на радостях закусывать приторным медом и друг друга поздравлять. Все они забыли, что завтра их ждет рутинная работа и бесконечные интервью наглой прессе. Но сегодня они были обычными людьми, которые, забыв о своих проблемах, просто пили шампанское. И только женщина-Премьер иногда поглядывала в дальний угол комнаты, где стояла незаметная для глаза камера слежения…
Наталья Крючкова
четверг, 20 декабря 2007 г.
понедельник, 17 декабря 2007 г.
Ирония судьбы, или С легким штабом.
Часть I
Хотите – верьте, хотите – нет, но дело было 31 декабря, в новогоднюю ночь. А произошла эта история в городе, где все Штабы похожи один на другой.
А правительство и Премьеры меняются так часто, что никто в народе уже и не вспомнит, кто из них действующий, а кто и.о.
И так – 31 декабря, 18.00…
Премьер каждый год 31 декабря вместе с друзьями ходил в Штаб – традиция у них была такая. Он может и не ходил бы туда. А напивался бы прямо дома, но каждый год 31 декабря ему звонил друг закадычный, он же – спонсор, и напоминал ему, что каждый год, 31 декабря, он должен вместе с друзьями идти в Штаб и разрабатывать план действия на год. А тогда завирюха поднялась такая, что не зги не видно, не пройти, не проехать. Машина Премьерская с водителем застряла где-то посредине пути. И пришлось Премьеру самому до Штаба добираться. Такси не вызывается, ну, думает, буду как все, в метро поеду, заодно попиарю себя бесплатно. Вышел Премьер на улицу, а там – сугробу во весь рост намело, а вот метро нигде не видно. Что делать, спросить бы у кого, да на улице словно вымерли все, ни души. Решил Премьер положиться на интуицию, к тому же дома он успел немного выпить за старый и наступающий года, так что интуиция у него заработала. Решил пойти направо. Два квартала прошел, а метро не видно. Ну, думает, приду, буду мэру звонить, как это так, в моем районе еще метро не построили.
Но тут, к счастью, троллейбус ехал. Премьер, как его завидел, так от радости аж запрыгал на месте. Подъехал троллейбус, Премьер туда прыгнул и первым дело место себе занял. Тут бабушка с сумками стала возле Премьера и смотрит на него внимательно.
«Видать, узнала, щас афтографы просить будет», – про себя подумал Премьер.
«Ты встал бы, милок, уступил бабушке место», – обратилась к нему старушка.
«Не, ну совсем обнаглели эти пенсионеры, пенсию им подняли, а они еще и место требуют»
Посмотрел Премьер на бабушку искоса и говорит ей:
«И помоложе Вас, бабуля, на мое место метили, да только не знали, с кем дело имели. Сами потом не рады были, так что и вам не советую»
Вдруг, смотрит Премьер, а уже Штаб его виднеется. Выпрыгнул из троллейбуса, оставив растерянных бабушек в переполненном троллейбусе. Ну, перед входом в Штаб Премьер еще хлебнул маленько, чтоб не заснуть на очередном заседании партии. Потом постоял, снежок с туфлей замшевых отряхнул, пальтишко поправил и… решил хлебнуть еще раз, чтоб наверняка. А потом направился к двери, идет и икоту сдержать пытается. Подергал за ручку – дверь закрыта. «Странно», - подумал Премьер, но потом решил, что это в целях конспирации. Тогда он позвонил, но двери так никто и не открыл.
Премьер может и подождал бы часок другой на улице, но проблема была в том, что после выпитого им алкоголя, он страшно захотел в туалет. Вот так, перебиваясь с ноги на ногу, танцуя и приседая перед дверью, Премьер пытался сообразить, что же ему делать дальше. Он уже начал выстукивать различные шифры, но двери ему все равно никто не открывал. На счастье, Премьер неожиданно вспомнил, что в кармане у него был запасной ключ от Штаба. Трясущимися руками он открыл злополучную дверь и мгновенно побежал в заветную комнату. После он оглянулся вокруг, увидел, что никого в штабе нет, громко ругнулся матом, а потом решил допить оставшийся коньяк из своей фляги. Да только Премьер малость не рассчитал – допив последнее, тот час же захрапел на кожаном диванчике в углу. Совершенно забыв, что он не дома, осмотрительно перед этим стянув штаны. Так в семейных трусах и уснул.
Наталья Крючкова (http://vovremya.info/art/1197882362.html)
Хотите – верьте, хотите – нет, но дело было 31 декабря, в новогоднюю ночь. А произошла эта история в городе, где все Штабы похожи один на другой.
А правительство и Премьеры меняются так часто, что никто в народе уже и не вспомнит, кто из них действующий, а кто и.о.
И так – 31 декабря, 18.00…
Премьер каждый год 31 декабря вместе с друзьями ходил в Штаб – традиция у них была такая. Он может и не ходил бы туда. А напивался бы прямо дома, но каждый год 31 декабря ему звонил друг закадычный, он же – спонсор, и напоминал ему, что каждый год, 31 декабря, он должен вместе с друзьями идти в Штаб и разрабатывать план действия на год. А тогда завирюха поднялась такая, что не зги не видно, не пройти, не проехать. Машина Премьерская с водителем застряла где-то посредине пути. И пришлось Премьеру самому до Штаба добираться. Такси не вызывается, ну, думает, буду как все, в метро поеду, заодно попиарю себя бесплатно. Вышел Премьер на улицу, а там – сугробу во весь рост намело, а вот метро нигде не видно. Что делать, спросить бы у кого, да на улице словно вымерли все, ни души. Решил Премьер положиться на интуицию, к тому же дома он успел немного выпить за старый и наступающий года, так что интуиция у него заработала. Решил пойти направо. Два квартала прошел, а метро не видно. Ну, думает, приду, буду мэру звонить, как это так, в моем районе еще метро не построили.
Но тут, к счастью, троллейбус ехал. Премьер, как его завидел, так от радости аж запрыгал на месте. Подъехал троллейбус, Премьер туда прыгнул и первым дело место себе занял. Тут бабушка с сумками стала возле Премьера и смотрит на него внимательно.
«Видать, узнала, щас афтографы просить будет», – про себя подумал Премьер.
«Ты встал бы, милок, уступил бабушке место», – обратилась к нему старушка.
«Не, ну совсем обнаглели эти пенсионеры, пенсию им подняли, а они еще и место требуют»
Посмотрел Премьер на бабушку искоса и говорит ей:
«И помоложе Вас, бабуля, на мое место метили, да только не знали, с кем дело имели. Сами потом не рады были, так что и вам не советую»
Вдруг, смотрит Премьер, а уже Штаб его виднеется. Выпрыгнул из троллейбуса, оставив растерянных бабушек в переполненном троллейбусе. Ну, перед входом в Штаб Премьер еще хлебнул маленько, чтоб не заснуть на очередном заседании партии. Потом постоял, снежок с туфлей замшевых отряхнул, пальтишко поправил и… решил хлебнуть еще раз, чтоб наверняка. А потом направился к двери, идет и икоту сдержать пытается. Подергал за ручку – дверь закрыта. «Странно», - подумал Премьер, но потом решил, что это в целях конспирации. Тогда он позвонил, но двери так никто и не открыл.
Премьер может и подождал бы часок другой на улице, но проблема была в том, что после выпитого им алкоголя, он страшно захотел в туалет. Вот так, перебиваясь с ноги на ногу, танцуя и приседая перед дверью, Премьер пытался сообразить, что же ему делать дальше. Он уже начал выстукивать различные шифры, но двери ему все равно никто не открывал. На счастье, Премьер неожиданно вспомнил, что в кармане у него был запасной ключ от Штаба. Трясущимися руками он открыл злополучную дверь и мгновенно побежал в заветную комнату. После он оглянулся вокруг, увидел, что никого в штабе нет, громко ругнулся матом, а потом решил допить оставшийся коньяк из своей фляги. Да только Премьер малость не рассчитал – допив последнее, тот час же захрапел на кожаном диванчике в углу. Совершенно забыв, что он не дома, осмотрительно перед этим стянув штаны. Так в семейных трусах и уснул.
Наталья Крючкова (http://vovremya.info/art/1197882362.html)
пятница, 14 декабря 2007 г.
Премьерские яблочки (продолжение)
Часть-II (первую часть смотри ниже)
Как прознал Премьер, что зам. разлюбезный, друг закадычный, предал его, так опечалился совсем. И задумался он, что делать ему дальше, кого за яблоками посылать.
И снова желающих не нашлось. Опять бояре по палатам спрятались, по углам сжались и Премьеру на глаза попасться боялись. Долго думал Премьер, кого ему в путь дальний посылать. Дело-то не простое – чрезвычайное. И тут нежданно мысль умная осветила голову Премьера. Раз дело чрезвычайное – то и министра посылать надобно чрезвычайного. А у Премьера как раз один такой на примете был. Он как раз по таким делам специализироваться. У него даже хобби было – больно кошек любил с деревьев снимать. Как завидит кошку какую на дереве, так удержаться не может, про все дела забывает и на дерево лезет. А вообще он в делах кризисных был мастер. Так что тут и гадать нечего – посылать надобно министра этого за яблочками.
Как узнал министр, какая судьба ему уготована, так надумал было в бега податься, да только понимал – все равно найдут. Тогда решил он Премьера уговорить, может, передумает. Говорит он Премьеру голосом ласковым-преласковым:
«Ну как же вы тут, без меня, а вдруг пожар какой, аль наводнение, кто спасать Вас будет?»
«Ничего, разберемся. К тому же пока тебя не было, так и происшествий не случалось. Гляди, ты поедешь, может, как-нибудь без пожаров проживем»
Повесил голову министр, да делать нечего, пришлось в дорогу дальнюю собираться. Сел он на коня своего стального и отправился в путь.
День едет, второй едет – ничего. Надоело эту министру, решил он путь скоротать немного, коня своего развернул и поехал прямо по полю. Вдруг, смотрит, посреди дороги женщина стоит, сарафан золотом расшит, на голове корона, а в руках каравай с лебедями:
«Куда, добрый молодец, путь держишь?»
«Да вот, за яблочками меня отправили»
«А зачем тебе яблочки, у меня грушки есть хорошие, сладенькие, прям сахарные. Попробуешь одну – и оторваться не сможешь»
«Да не», - замялся премьер, - «Не могу я. Дела у меня, яблоки достать надо»
«Да ты зайди просто, одним глазком на сад мой посмотришь»
Не удержался министр, решил заглянуть в сад к красавице, а там как раз кошка на дерево залезла, а слезть не может. И кричит бедная не своим голосом. Как увидел это министр, так про все на свете забыл. Кафтан скинул и на дерево полез.
Спасая кошку, он даже не заметил, как девица-красавица в старуху превратилась. А за спиной у нее малиновое знамя развивалось, с желтой розой...
Как узнал Премьер, что и второй соратник предал его, так со злости даже волосы на голове рвать начал. На пол сел и истерику закатил. Ногами топает, на бояр кричит. Правда, через пару деньков успокоился немного. Начал дальше думать, кого за яблоками отправлять. Всех перебрал, а нужного человека найти так и не смог. И решил тогда Премьер отправить на задание сложное женщину. Раз мужчины справиться не могут, значит, надо женщину посылать.
Выбор у Премьера был небольшой. Во дворце было всего две женщины. Одна – некрасивая, другая – большая и сильная.
Решил Премьер, что лучше сильную послать, от нее больше толка будет. И отправилась женщина-богатырь в путь. День шла, второй шла, неделя прошла, а яблок как нет, так и не было.
На вторую неделю попала женщина в царство иноземное. Смотрит, а на троне золотом, алмазами да рубинами инкрустированном, царь сидит. Вместо короны, на нем шапка мономаха, в руке скипетр, а на плечах шуба соболиная:
«Ты зачем, холопка, к царю пожаловала?!»
«Да я, как-то не знала, что Вас короновали уже, нас-то не осведомили», - извиняющимся тоном замямлила женщина
«Да ладно, говори, с чем пришла, опять в долг просить будешь?»
«Нет, слышала я, что в краях Ваших такие яблочки имеются, так вот, ежели их откушать, то всю жизнь Премьером будешь»
«Ты что ли, для себя фрукты эти захотела? А потянешь ли?»
«Да нет, не для себя. Для Премьера нашего нынешнего»
«Да, слыхал я, что плохи дела его, но ничем помочь не могу»
«Как так?!», - удивилась женщина
«Да так, что мне самому яблочки эти давно уж не нужны. Я теперь сам себе царь. Захочу – Премьером стану, захочу – Президентом. А захочу – царем останусь. К тому же яблочки эти я отдал уже»
«Кому?!!!», - испуганно крикнула женщина
«Да приходила тут одна, с косой, каблучками своими стучала, глазками стреляла, тоже, как ты, яблочки просила. Ну я и отдал, мне не жалко. А хочешь, я тебе газку дам? Только немного и по новой цене?»
Но ни к чему был газ несчастной женщине. Расплакалась она, да только яблочки уже не вернуть. Возвращаться домой она не решилась, гнева Премьерского боялась. Так и бродит до сих пор по полям иноземный. утешение ищет.
А девушка с косой тем временем последнее яблочко доедала. И не знал Премьер, что недолго ему в палатах своих царствовать. А вместо яблочек заветных придется щи лаптем хлебать да сухарями закусывать.
vovremya.info
Как прознал Премьер, что зам. разлюбезный, друг закадычный, предал его, так опечалился совсем. И задумался он, что делать ему дальше, кого за яблоками посылать.
И снова желающих не нашлось. Опять бояре по палатам спрятались, по углам сжались и Премьеру на глаза попасться боялись. Долго думал Премьер, кого ему в путь дальний посылать. Дело-то не простое – чрезвычайное. И тут нежданно мысль умная осветила голову Премьера. Раз дело чрезвычайное – то и министра посылать надобно чрезвычайного. А у Премьера как раз один такой на примете был. Он как раз по таким делам специализироваться. У него даже хобби было – больно кошек любил с деревьев снимать. Как завидит кошку какую на дереве, так удержаться не может, про все дела забывает и на дерево лезет. А вообще он в делах кризисных был мастер. Так что тут и гадать нечего – посылать надобно министра этого за яблочками.
Как узнал министр, какая судьба ему уготована, так надумал было в бега податься, да только понимал – все равно найдут. Тогда решил он Премьера уговорить, может, передумает. Говорит он Премьеру голосом ласковым-преласковым:
«Ну как же вы тут, без меня, а вдруг пожар какой, аль наводнение, кто спасать Вас будет?»
«Ничего, разберемся. К тому же пока тебя не было, так и происшествий не случалось. Гляди, ты поедешь, может, как-нибудь без пожаров проживем»
Повесил голову министр, да делать нечего, пришлось в дорогу дальнюю собираться. Сел он на коня своего стального и отправился в путь.
День едет, второй едет – ничего. Надоело эту министру, решил он путь скоротать немного, коня своего развернул и поехал прямо по полю. Вдруг, смотрит, посреди дороги женщина стоит, сарафан золотом расшит, на голове корона, а в руках каравай с лебедями:
«Куда, добрый молодец, путь держишь?»
«Да вот, за яблочками меня отправили»
«А зачем тебе яблочки, у меня грушки есть хорошие, сладенькие, прям сахарные. Попробуешь одну – и оторваться не сможешь»
«Да не», - замялся премьер, - «Не могу я. Дела у меня, яблоки достать надо»
«Да ты зайди просто, одним глазком на сад мой посмотришь»
Не удержался министр, решил заглянуть в сад к красавице, а там как раз кошка на дерево залезла, а слезть не может. И кричит бедная не своим голосом. Как увидел это министр, так про все на свете забыл. Кафтан скинул и на дерево полез.
Спасая кошку, он даже не заметил, как девица-красавица в старуху превратилась. А за спиной у нее малиновое знамя развивалось, с желтой розой...
Как узнал Премьер, что и второй соратник предал его, так со злости даже волосы на голове рвать начал. На пол сел и истерику закатил. Ногами топает, на бояр кричит. Правда, через пару деньков успокоился немного. Начал дальше думать, кого за яблоками отправлять. Всех перебрал, а нужного человека найти так и не смог. И решил тогда Премьер отправить на задание сложное женщину. Раз мужчины справиться не могут, значит, надо женщину посылать.
Выбор у Премьера был небольшой. Во дворце было всего две женщины. Одна – некрасивая, другая – большая и сильная.
Решил Премьер, что лучше сильную послать, от нее больше толка будет. И отправилась женщина-богатырь в путь. День шла, второй шла, неделя прошла, а яблок как нет, так и не было.
На вторую неделю попала женщина в царство иноземное. Смотрит, а на троне золотом, алмазами да рубинами инкрустированном, царь сидит. Вместо короны, на нем шапка мономаха, в руке скипетр, а на плечах шуба соболиная:
«Ты зачем, холопка, к царю пожаловала?!»
«Да я, как-то не знала, что Вас короновали уже, нас-то не осведомили», - извиняющимся тоном замямлила женщина
«Да ладно, говори, с чем пришла, опять в долг просить будешь?»
«Нет, слышала я, что в краях Ваших такие яблочки имеются, так вот, ежели их откушать, то всю жизнь Премьером будешь»
«Ты что ли, для себя фрукты эти захотела? А потянешь ли?»
«Да нет, не для себя. Для Премьера нашего нынешнего»
«Да, слыхал я, что плохи дела его, но ничем помочь не могу»
«Как так?!», - удивилась женщина
«Да так, что мне самому яблочки эти давно уж не нужны. Я теперь сам себе царь. Захочу – Премьером стану, захочу – Президентом. А захочу – царем останусь. К тому же яблочки эти я отдал уже»
«Кому?!!!», - испуганно крикнула женщина
«Да приходила тут одна, с косой, каблучками своими стучала, глазками стреляла, тоже, как ты, яблочки просила. Ну я и отдал, мне не жалко. А хочешь, я тебе газку дам? Только немного и по новой цене?»
Но ни к чему был газ несчастной женщине. Расплакалась она, да только яблочки уже не вернуть. Возвращаться домой она не решилась, гнева Премьерского боялась. Так и бродит до сих пор по полям иноземный. утешение ищет.
А девушка с косой тем временем последнее яблочко доедала. И не знал Премьер, что недолго ему в палатах своих царствовать. А вместо яблочек заветных придется щи лаптем хлебать да сухарями закусывать.
vovremya.info
четверг, 13 декабря 2007 г.
Красная Шапочка (политически корректная сказка)
Жила-была молодая личность по имени Кpасная Шапочка. Жила она со своей матеpью на опушке большого леса. Однажды мать попpосила ее отнести коpзинку со свежими фpуктами и минеpальной водой в дом ее бабушки - не потому, заметьте, что это была pабота, пpисущая женскому полу, а потому, что это являлось щедpым деянием и помогало создавать ощущение общности. Далее, ее бабушка не была больна, а, напpотив, находилась в полном физическом и духовном здpавии и была полностью способна заботиться о себе как зpелый взpослый человек.
Итак, Кpасная Шапочка отпpавилась со своей коpзинкой чеpез лес. Многие люди считали, что лес - это пpедопpеделенное и опасное место, и никогда в него не заходили. Однако Кpасная Шапочка была достаточно увеpена в своей наpождающейся сексуальности, так что подобные очевидно фpейдистские каpтинки ее не пугали. По доpоге к дому бабушки путь ей пpегpадил волк, котоpый спpосил, что у нее в коpзинке. Она ответила: "Hекотоpая полезная еда для моей бабушки, котоpая, несомненно, способна заботиться о себе, как зpелый взpослый человек". Волк сказал: "Ты знаешь, доpогая, для маленькой девочки идти одной чеpез этот лес небезопасно". Кpасная Шапочка ответила: "Я нахожу ваше сексистское замечание кpайне оскоpбительным, но я не буду обpащать на него внимание, поскольку ваш тpадиционный статус общественного изгоя вызвал стpесс, котоpый вынудил вас pазвить ваш собственный полностью значимый взгляд на миp. А тепеpь, если вы позволите, я пpодолжу свой путь".
Кpасная Шапочка пошла по основной доpоге. Hо, поскольку положение вне общества освободило его от pабской пpивеpженности линейному западному обpазу мышления, волк знал более коpоткую доpогу к дому бабушки. Он воpвался в дом и съел бабушку, что являлось вполне естественным действием для такого хищника, как он. Затем, не будучи затpонут жесткими тpадиционалистскими понятиями о том, что мужское, а что - женское, он одел ночную pубашку бабушки и залез в постель. Кpасная Шапочка вошла в коттедж и сказала: "Бабушка, я пpинесла тебе обезжиpенную еду без соли и холестеpина, чтобы пpиветствовать тебя в твоем положении мудpого и ведущего матpиаpха". Волк тихо откликнулся из кpовати: "Подойди ближе, дитя, чтобы я могла тебя pассмотpеть".
Кpасная Шапочка сказала: "Ой, я забыла, что ты оптически-недостаточна как летучая мышь. Бабушка, какие у тебя большие глаза!" "Они много видели и многое пpостили, доpогая!" "Бабушка, какой у тебя большой нос - конечно, только относительно, и, конечно, в своем pоде пpивлекательный." "Он много обонял и многое пpостил, доpогая." "Бабушка, какие у тебя большие зубы!" Волк сказал: "Я доволен тем, кто я есть и что я есть" и выскочил из кpовати.
Он схватил Кpасную Шапочку клыками, готовясь пpоглотить ее. Кpасная Шапочка вскpикнула, но не из-за тpевоги, вызванной очевидным стpемлением волка к обмену одеждой, а из-за его безpассудного втоpжения в ее личностное пpостpанство. Ее кpик был услышан пpоходящей личностью, по специальности - дpовосеком (или топливно-обеспечивающим техником, как он пpедпочитал называться). Он воpвался в коттедж, увидел пpоисходящее и pешил вмешаться. Hо, когда он поднял топоp, и волк и Кpасная Шапочка остановились. "Что, по-вашему, вы тут делаете?" - спpосила Кpасная Шапочка. Личность, по специальности дpовосек, замоpгал и попытался ответить, но не смог пpоизнести ни слова. "Вpываетесь как неандеpталец, довеpяете топоpу думать за вас!" - воскликнула она. "Сексист! Специст! Как вы осмелились подумать, что пpедставители женского пола и волки не могут pешить собственные пpоблемы без помощи мужчины!" Услышав стpастную pечь Кpасной Шапочки, бабушка выскочила из пасти волка, схватила топоp и отpубила дpовосеку голову. После этого суpового опыта Кpасная Шапочка, бабушка и волк pешили основать альтеpнативное хозяйство, основанное на взаимоуважении и сотpудничестве, и с тех поp счастливо зажили в лесу.
http://bezumnoe.ru
Итак, Кpасная Шапочка отпpавилась со своей коpзинкой чеpез лес. Многие люди считали, что лес - это пpедопpеделенное и опасное место, и никогда в него не заходили. Однако Кpасная Шапочка была достаточно увеpена в своей наpождающейся сексуальности, так что подобные очевидно фpейдистские каpтинки ее не пугали. По доpоге к дому бабушки путь ей пpегpадил волк, котоpый спpосил, что у нее в коpзинке. Она ответила: "Hекотоpая полезная еда для моей бабушки, котоpая, несомненно, способна заботиться о себе, как зpелый взpослый человек". Волк сказал: "Ты знаешь, доpогая, для маленькой девочки идти одной чеpез этот лес небезопасно". Кpасная Шапочка ответила: "Я нахожу ваше сексистское замечание кpайне оскоpбительным, но я не буду обpащать на него внимание, поскольку ваш тpадиционный статус общественного изгоя вызвал стpесс, котоpый вынудил вас pазвить ваш собственный полностью значимый взгляд на миp. А тепеpь, если вы позволите, я пpодолжу свой путь".
Кpасная Шапочка пошла по основной доpоге. Hо, поскольку положение вне общества освободило его от pабской пpивеpженности линейному западному обpазу мышления, волк знал более коpоткую доpогу к дому бабушки. Он воpвался в дом и съел бабушку, что являлось вполне естественным действием для такого хищника, как он. Затем, не будучи затpонут жесткими тpадиционалистскими понятиями о том, что мужское, а что - женское, он одел ночную pубашку бабушки и залез в постель. Кpасная Шапочка вошла в коттедж и сказала: "Бабушка, я пpинесла тебе обезжиpенную еду без соли и холестеpина, чтобы пpиветствовать тебя в твоем положении мудpого и ведущего матpиаpха". Волк тихо откликнулся из кpовати: "Подойди ближе, дитя, чтобы я могла тебя pассмотpеть".
Кpасная Шапочка сказала: "Ой, я забыла, что ты оптически-недостаточна как летучая мышь. Бабушка, какие у тебя большие глаза!" "Они много видели и многое пpостили, доpогая!" "Бабушка, какой у тебя большой нос - конечно, только относительно, и, конечно, в своем pоде пpивлекательный." "Он много обонял и многое пpостил, доpогая." "Бабушка, какие у тебя большие зубы!" Волк сказал: "Я доволен тем, кто я есть и что я есть" и выскочил из кpовати.
Он схватил Кpасную Шапочку клыками, готовясь пpоглотить ее. Кpасная Шапочка вскpикнула, но не из-за тpевоги, вызванной очевидным стpемлением волка к обмену одеждой, а из-за его безpассудного втоpжения в ее личностное пpостpанство. Ее кpик был услышан пpоходящей личностью, по специальности - дpовосеком (или топливно-обеспечивающим техником, как он пpедпочитал называться). Он воpвался в коттедж, увидел пpоисходящее и pешил вмешаться. Hо, когда он поднял топоp, и волк и Кpасная Шапочка остановились. "Что, по-вашему, вы тут делаете?" - спpосила Кpасная Шапочка. Личность, по специальности дpовосек, замоpгал и попытался ответить, но не смог пpоизнести ни слова. "Вpываетесь как неандеpталец, довеpяете топоpу думать за вас!" - воскликнула она. "Сексист! Специст! Как вы осмелились подумать, что пpедставители женского пола и волки не могут pешить собственные пpоблемы без помощи мужчины!" Услышав стpастную pечь Кpасной Шапочки, бабушка выскочила из пасти волка, схватила топоp и отpубила дpовосеку голову. После этого суpового опыта Кpасная Шапочка, бабушка и волк pешили основать альтеpнативное хозяйство, основанное на взаимоуважении и сотpудничестве, и с тех поp счастливо зажили в лесу.
http://bezumnoe.ru
среда, 12 декабря 2007 г.
Премьерские яблочки.
Часть №1
В некотором царстве, в некотором государстве жил да был Премьер. Жил – не тужил, медовухи напьется, и давай бояр по двору гонять. И все было бы хорошо, если бы не пришел Премьеру черед трон свой отдавать.
С каждым днем час этот близится, а Премьер мрачнее тучи становится. И советников собирал, ни срибла, ни злата не пожалел, да только все без толку. Чуял Премьер, что конец его царствованию приходит, а у кого просить помощи, не знал.
И вот однажды прослышал он, что за тридевять земель, в чужих краях, у чужого пана, растут премьерские яблочки. Так вот, ежели яблочек этих отведать, то всю жизнь Премьером будешь. И никто тебе с трона твоего согнать не сможет, ни родственник твой ближайший, ни друг твой злейший.
Разузнав про яблочки волшебные, решил Премьер достать их, во что бы то ни стало. Но так как самому негоже на поиски отправляться, решил он среди соратников своих добровольцев поискать. Вызвал друзей закадычных и все как на духу им выложил. Да только смельчаков что-то не нашлось. Все друзья-однопартийцы в кучку сбились, к стеночки прижались и прячутся друг за дружку. Премьер, ясное дело, пригрозил им кулаком своим великанским, а те все равно, ни в какую не хотят за тридевять земель отправляться и все тут. Тогда Премьер решил щедрость небывалую проявить – посты министров предлагать, большими зарплатами, да невиданными взятками соблазнять. И не выдержал-таки один, дрогнула рука у первого заместителя Премьера нашего.
Вышел не средину палат боярских и решил речь сказать:
«Не хорошо это, чтобы посты министров, нами в тяжелой битве добытые, стороннему люду отдавать. Нечего казну царскую направо и налево разбазаривать. Так и самим не хватит. Я за яблоками в путь отправлюсь»
Сказал речь свою и даже глазом не моргнул. Все конечно подивились храбрости такой – никак от жадности своей даже про страх забыл. К тому же всем было известно, что зам этот яблочки не очень уважал, он все больше капусту любил, да только чего не заставит сделать тяжелая судьбинушка.
Сказано – сделано. Не медля ни минуты, отправился главный зам. в путь дальнюю, дорожку трудную. Взял коня своего стального и пошел на поиски яблочек премьерских для шефа своего.
День идет, два идет – ничего. На третий день смотрит – билборд посреди дороги висит. А на нем надпись:
«К Премьеру примкнешь – в ж… попадешь,
В коалицию войдешь – предателем станешь,
А к Морозу уйдешь – тоже в ж… попадешь»
А неподалеку билборда висел маленький плакат:
«Парковка коней платная.
Штраф – 100 золотых монет»
И внизу плаката фотография местного мэра, марсианина.
Долго думал зам, куда ему податься, как вдруг из-за угла появился монстр страшный, о четырех колесах. Гудит и пар с него валит. Догадался зам, что это монстр местный – эвакуатор, все округу в страхе держит. Хотел, было, зам. сразиться с монстром этим, да вовремя вспомнил, что ему за яблочками торопиться надобно. Ноги в руки взял и поскакал, куда глаза глядят. Выбор все равно невелик был.
Едет, а сам все про яблочки заветные думает. Вот если достанет он эти чудо-продукты, то править им царством-государством годы долгие, и никто им помешать уже не сможет. Пока думу думал, не заметил, как в чистом поле человек появился. Подошел ближе – батюшки, да это ж новый спикер. Сам молоденький, испуганный, росту невысокого, очки от страха на нос съехали. А подле него кресло спикерское возвышается, прям меж травы да чертополоха. Но парень молодой себя в руки взял, очки поправил, и давай Зама первого на дела нехорошие искушать:
«Ты куда это добрый молодец путь держишь?»
«Да так, за фруктами»
«Что ж в такой путь дальний отправился, неужто фрукты, какие заморские?»
«Да, нет. Неурожай просто», - замялся от неожиданности Зам.
«А ты спрыгни с коня. Поди, устал с дорожки. Пойдем со мной. Я тебя спать уложу, накормлю, напою. У нас в коалиции все есть. Тебя только не хватает»
«Нет. У меня дорога дальняя, не могу я времени терять»
«Да что ты все заладил – дорога, дорога. Ты о себе подумай, вон, вымотался совсем. А у нас быстро окрепнешь, силы вернешь. А хочешь, я тебе орден дам?»
«Какой орден?», - услышав такое, Зам. сдержаться не мог, больно падкий он был на награды да хвалебные речи. Даже перед богатствами устоять бы смог, а вот перед лестью, никак.
«Ну, орден, за заслуги твои великие. Ты вон, сколько сделал всего хорошего. А начальство твое тебя не оценило, даже медальки никакой не вручили. А мы тебе мигом орден соорудим»
Услыхав такое, Зам. не выдержал и побрел за спикером. Понимал он, что пропал теперь и назад ему дороги нет. Да только ничего с собой поделать не мог.
А Премьер тем временем пир горой устроил. Никак нарадоваться не мог, что скоро навеки Премьером останется. Не знал он еще вестей худых, что предал его помощник близкий, а за яблочками премьерскими придется другого молодца посылать…
Наталья Крючкова (http://www.vovremya.info/art/1197391552.html)
В некотором царстве, в некотором государстве жил да был Премьер. Жил – не тужил, медовухи напьется, и давай бояр по двору гонять. И все было бы хорошо, если бы не пришел Премьеру черед трон свой отдавать.
С каждым днем час этот близится, а Премьер мрачнее тучи становится. И советников собирал, ни срибла, ни злата не пожалел, да только все без толку. Чуял Премьер, что конец его царствованию приходит, а у кого просить помощи, не знал.
И вот однажды прослышал он, что за тридевять земель, в чужих краях, у чужого пана, растут премьерские яблочки. Так вот, ежели яблочек этих отведать, то всю жизнь Премьером будешь. И никто тебе с трона твоего согнать не сможет, ни родственник твой ближайший, ни друг твой злейший.
Разузнав про яблочки волшебные, решил Премьер достать их, во что бы то ни стало. Но так как самому негоже на поиски отправляться, решил он среди соратников своих добровольцев поискать. Вызвал друзей закадычных и все как на духу им выложил. Да только смельчаков что-то не нашлось. Все друзья-однопартийцы в кучку сбились, к стеночки прижались и прячутся друг за дружку. Премьер, ясное дело, пригрозил им кулаком своим великанским, а те все равно, ни в какую не хотят за тридевять земель отправляться и все тут. Тогда Премьер решил щедрость небывалую проявить – посты министров предлагать, большими зарплатами, да невиданными взятками соблазнять. И не выдержал-таки один, дрогнула рука у первого заместителя Премьера нашего.
Вышел не средину палат боярских и решил речь сказать:
«Не хорошо это, чтобы посты министров, нами в тяжелой битве добытые, стороннему люду отдавать. Нечего казну царскую направо и налево разбазаривать. Так и самим не хватит. Я за яблоками в путь отправлюсь»
Сказал речь свою и даже глазом не моргнул. Все конечно подивились храбрости такой – никак от жадности своей даже про страх забыл. К тому же всем было известно, что зам этот яблочки не очень уважал, он все больше капусту любил, да только чего не заставит сделать тяжелая судьбинушка.
Сказано – сделано. Не медля ни минуты, отправился главный зам. в путь дальнюю, дорожку трудную. Взял коня своего стального и пошел на поиски яблочек премьерских для шефа своего.
День идет, два идет – ничего. На третий день смотрит – билборд посреди дороги висит. А на нем надпись:
«К Премьеру примкнешь – в ж… попадешь,
В коалицию войдешь – предателем станешь,
А к Морозу уйдешь – тоже в ж… попадешь»
А неподалеку билборда висел маленький плакат:
«Парковка коней платная.
Штраф – 100 золотых монет»
И внизу плаката фотография местного мэра, марсианина.
Долго думал зам, куда ему податься, как вдруг из-за угла появился монстр страшный, о четырех колесах. Гудит и пар с него валит. Догадался зам, что это монстр местный – эвакуатор, все округу в страхе держит. Хотел, было, зам. сразиться с монстром этим, да вовремя вспомнил, что ему за яблочками торопиться надобно. Ноги в руки взял и поскакал, куда глаза глядят. Выбор все равно невелик был.
Едет, а сам все про яблочки заветные думает. Вот если достанет он эти чудо-продукты, то править им царством-государством годы долгие, и никто им помешать уже не сможет. Пока думу думал, не заметил, как в чистом поле человек появился. Подошел ближе – батюшки, да это ж новый спикер. Сам молоденький, испуганный, росту невысокого, очки от страха на нос съехали. А подле него кресло спикерское возвышается, прям меж травы да чертополоха. Но парень молодой себя в руки взял, очки поправил, и давай Зама первого на дела нехорошие искушать:
«Ты куда это добрый молодец путь держишь?»
«Да так, за фруктами»
«Что ж в такой путь дальний отправился, неужто фрукты, какие заморские?»
«Да, нет. Неурожай просто», - замялся от неожиданности Зам.
«А ты спрыгни с коня. Поди, устал с дорожки. Пойдем со мной. Я тебя спать уложу, накормлю, напою. У нас в коалиции все есть. Тебя только не хватает»
«Нет. У меня дорога дальняя, не могу я времени терять»
«Да что ты все заладил – дорога, дорога. Ты о себе подумай, вон, вымотался совсем. А у нас быстро окрепнешь, силы вернешь. А хочешь, я тебе орден дам?»
«Какой орден?», - услышав такое, Зам. сдержаться не мог, больно падкий он был на награды да хвалебные речи. Даже перед богатствами устоять бы смог, а вот перед лестью, никак.
«Ну, орден, за заслуги твои великие. Ты вон, сколько сделал всего хорошего. А начальство твое тебя не оценило, даже медальки никакой не вручили. А мы тебе мигом орден соорудим»
Услыхав такое, Зам. не выдержал и побрел за спикером. Понимал он, что пропал теперь и назад ему дороги нет. Да только ничего с собой поделать не мог.
А Премьер тем временем пир горой устроил. Никак нарадоваться не мог, что скоро навеки Премьером останется. Не знал он еще вестей худых, что предал его помощник близкий, а за яблочками премьерскими придется другого молодца посылать…
Наталья Крючкова (http://www.vovremya.info/art/1197391552.html)
вторник, 11 декабря 2007 г.
Политическая сказка про медведя
В одном лесу жил медведь. Медведь-то он был ничего. Да вся беда в том, что сильно любил командовать.
И всегда удивлялся — почему все звери не живут так правильно, как он, медведь. Вот недавно пытался он заставить зайцев спать зимой. Что тут непонятного — зимой, когда холодно и есть все равно есть нечего, надо не носиться по лесу, а спокойно спать в берлоге. Ну заставил медведь зайцев берлогу соорудить, а что толку-то? Как только он уснул, зайцы-то все повылазили из берлогии и всю зиму жили как хотели. Да и сейчас все по старому. А медведь с зайцами до сих пор судится… Или вот прошлым летом бобры никак не могли плотину поделить. А медведь все лето слушал, как они ссорятся, да решить не мог, кто из них прав. А осенью взял и разломал всю плотину — раз не могут решить чья — пусть не чья будет. Бобрам из-за его справедливости даже перезимовать негде. Хорошо хоть зайцы берлогу уступили.
А этой весной встал медведь злой-презлой. Вышел из берлоги и срзу на пчелиный рой наткнулся. Пчелы тоже не лыком шиты — взяли да искусали его. Решил медведь, что нужно всех пчел срочно извести, тем более, осенью пчелы весь мед по случаю лосю продали. А за чем лосю мед? И вообще, все у них не правильно устрено. Бедные пчелы трудятся всю жизнь на Матку, а та палец о палец не стукнет, еще и трутней вокруг себя развела.
Разнеслася по всему лесу весть, что медведь пчелам войну объявил. Собрались звери на совет, стали решать, кого потдерживать. У пчел много противников нашлось — кого они прошлым летом покусали, кого и того давнее, кому просто с медведем ссориться не с руки. Вон белка с пчелами на одном дереве живет, если медведь разозлится, то и ей достанется. Лиса больше всех старалась — она-то на мед свои виды имела, да и повоевать была непрочь. Но нашлись и те, кто вообще войны не хотел. Вот лось например. Ему бы со своими делами разобраться, а тут еще и война. Да и мед он пчелиный по осени хорошо продал. Но и с медведем ссориться нехочется. А с другой стороны — у него уже договор с пчелами на седующую осень заключен. Ну просто беда….
Медведь послушал, послушал, лису в сторону отозвал, и объявили они пчелам ультиматум — коли до утра Матка не сдастся, то на утро от улья ничего не останется. Пчелы, конечно, сдаваться не стали — сказали, сами всех покусают. Да тут к ним еще и мухи с коморами присоеденились. А муравьи, вообще, обещали у медведя в берлоге муравейник построить.
С утра медведь с лисой улей грязью закидовали. Надел медведь маскитную маску, засунул лапу в улей, а пчелы лапу-то и покусали. Тогда медведь с лисой еще грязи подкинули. Вобщем, война не на шутку разыгралась. Некоторые звери давай пчел жалеть, кто словом, кто делом поможет. Зайцы в улий капусты натащили,а лось медведю нотации читает, да уму-разуму поучает.
Кто знает, какое лето будет в этом лесу…
А ты, дорогой читатель, сам решай, кто прав, кто виноват, мы этого и сами не ведаем.
http://kaktyc.ru/library/polit
И всегда удивлялся — почему все звери не живут так правильно, как он, медведь. Вот недавно пытался он заставить зайцев спать зимой. Что тут непонятного — зимой, когда холодно и есть все равно есть нечего, надо не носиться по лесу, а спокойно спать в берлоге. Ну заставил медведь зайцев берлогу соорудить, а что толку-то? Как только он уснул, зайцы-то все повылазили из берлогии и всю зиму жили как хотели. Да и сейчас все по старому. А медведь с зайцами до сих пор судится… Или вот прошлым летом бобры никак не могли плотину поделить. А медведь все лето слушал, как они ссорятся, да решить не мог, кто из них прав. А осенью взял и разломал всю плотину — раз не могут решить чья — пусть не чья будет. Бобрам из-за его справедливости даже перезимовать негде. Хорошо хоть зайцы берлогу уступили.
А этой весной встал медведь злой-презлой. Вышел из берлоги и срзу на пчелиный рой наткнулся. Пчелы тоже не лыком шиты — взяли да искусали его. Решил медведь, что нужно всех пчел срочно извести, тем более, осенью пчелы весь мед по случаю лосю продали. А за чем лосю мед? И вообще, все у них не правильно устрено. Бедные пчелы трудятся всю жизнь на Матку, а та палец о палец не стукнет, еще и трутней вокруг себя развела.
Разнеслася по всему лесу весть, что медведь пчелам войну объявил. Собрались звери на совет, стали решать, кого потдерживать. У пчел много противников нашлось — кого они прошлым летом покусали, кого и того давнее, кому просто с медведем ссориться не с руки. Вон белка с пчелами на одном дереве живет, если медведь разозлится, то и ей достанется. Лиса больше всех старалась — она-то на мед свои виды имела, да и повоевать была непрочь. Но нашлись и те, кто вообще войны не хотел. Вот лось например. Ему бы со своими делами разобраться, а тут еще и война. Да и мед он пчелиный по осени хорошо продал. Но и с медведем ссориться нехочется. А с другой стороны — у него уже договор с пчелами на седующую осень заключен. Ну просто беда….
Медведь послушал, послушал, лису в сторону отозвал, и объявили они пчелам ультиматум — коли до утра Матка не сдастся, то на утро от улья ничего не останется. Пчелы, конечно, сдаваться не стали — сказали, сами всех покусают. Да тут к ним еще и мухи с коморами присоеденились. А муравьи, вообще, обещали у медведя в берлоге муравейник построить.
С утра медведь с лисой улей грязью закидовали. Надел медведь маскитную маску, засунул лапу в улей, а пчелы лапу-то и покусали. Тогда медведь с лисой еще грязи подкинули. Вобщем, война не на шутку разыгралась. Некоторые звери давай пчел жалеть, кто словом, кто делом поможет. Зайцы в улий капусты натащили,а лось медведю нотации читает, да уму-разуму поучает.
Кто знает, какое лето будет в этом лесу…
А ты, дорогой читатель, сам решай, кто прав, кто виноват, мы этого и сами не ведаем.
http://kaktyc.ru/library/polit
понедельник, 10 декабря 2007 г.
Сказка о высокопоставленных птицах
На птичьем дворе всегда сытно и уютно. Птицы здесь все важные, каждая имеет особый чин. Кого попало в этот двор не пускают. Такой мелочи пузатой, вроде местной банды воробьев, сюда вход закрыт.
Только ежели у тебя родственник знатный или особо приближенный. Если сам ты – птица не последней величины. Тогда может и повезет – попадешь в самый центр птичьей жизни. Наибольшее достояние птичьего двора – кормушка, которая находится неподалеку от большого жирного индюка. Он на этом дворе самый главный. Правда, некоторые курицы поговаривают, что там, на другом дворе, есть один петух, так вот он главнее их индюка будет. Только это все разговоры. Как оно на самом деле, никто не знает. Но на всякий случай от кормушки далеко не отходят, не дай бог, когда заберут. Так чего доброго и работать придется. А работать птицы эти не привыкли. У них с самого утра то прогулка, то заседание важное. Сбегутся вокруг индюка, и давай щебетать, отчего так народу птичьему живется плохо. Пощебечут, покудахчут, а потом снова к кормушке – запасы пополнять. Только нервная у них работа, очень. Однажды одному гусю местному на заседании дворовом даже лапу откусить пытались, так он теперь только за стеклом выступает. Ему для этого даже специальную стеклянную клетку поставили.
Ну а так, жизнь тут тянется довольно скучно и однообразно. Новых лиц никаких, все вокруг сытые, все довольные, все одинаково сонные, еле передвигаются по своим имениям. Многие из них не то что летать, даже крыльями нормально помахать не могут – разучились.
Но однажды на этом дворе произошло событие. Вдруг, непонятно откуда появился маленький утеночек. Весь общипанный, запачканный, затюканный. Стоит посреди двора, испуганный, даже пискнуть боится. Ну, птицам, ясное дело, интересно стало, обступили они бедного утеночка, и давай гадать, кто это:
«Я считаю, что это вражеская птица и надобно его немедленно отсюда вышвырнуть», - сказал жирный гусь, поправляя отчищенные до блеска усы. Которыми он, кстати, очень гордился, так как здесь, усы – большая редкость.
«Да, правильно, пусть убирается, нам самим места мало», - прокудахтала немолодая курица с глазами искусственно-синего цвета. Шептались, что она даже нарастила себе новые перья, но открыто говорить об этом никто не решался.
«А я вважаю, що потрібно спочатку розібратись, звідки це каченя взялось, а вже потім вирішувати, що з ним робити», - вовремя заметила крашенная утка. Она одна в своей стае разговаривала на украинском языке и очень гордилась этим.
«Да, может Вы и правы. Так почему бы вам не спросить у самого утенка, откуда он взялся?», - заявила разодетая индоутка из вражеского лагеря, продолжая расчесывать длинные белокурые волосы
Тут вперед вышел важный петух, с красным хохолком и неспеша поинтересовался у бедного утенка:
«Вы, собственно кто? И каким образом сюда попали?»
Но утенок упорно продолжал молчать. Тут уж и сам индюк не выдержал и стал кричать на несчастного утенка:
«Тебя спрашивают, значит отвечай! Кто позволил ступать на мою территорию?!»
«П-пр-пр-Президент», - промямлил съежившийся утенок.
«Какой еще президент?!»
«Ваш, то есть наш», - подымая спавшие очки, пробормотал утенок.
Индюк даже присел от такой наглости:
«Так вот к Президенту и иди. Тут я главный и никто мне не указ!»
«Ну, это еще не известно, кто теперь на нашем дворе главный», - язвительно заметила индоуточка, с уже заплетенной косой
«Да я Вам, да Вы мне…», - от неожиданности, индюк даже не нашелся, что сказать.
А пока шла эта перепалка, обычные, ничем не выделяющиеся обитатели этого двора, незаметно подбежали к кормушке и пытались ухватить себе побольше зерна, пока есть возможность.
Долго спорили птицы, долго пыжился индюк. Чем все закончилось, достоверно не известно. Правда одна сорока на хвосте принесла, что гадкий утенок не просто на птичьем дворе остался, а еще и большой птицей стал. Теперь сидит неподалеку от кормушки. В лебедя он, конечно же, не превратился, зато уважаемая птица, ничего что страшненький.
А индюк от огорчения думал-думал, как ему место свое сытное вернуть, да…
Хотя и без сороки всем известно, что случилось с индюком, который много думал и куда он попал.
Только одно на птичьем дворе так и не поменялось. Там по-прежнему сытно и уютно, а птицы, как и их предшественники, стараются не отходить далеко от своей кормушки. В общем, все как у людей.
Наталья Крючкова (http://vovremya.info/art/1197274990.html)
Только ежели у тебя родственник знатный или особо приближенный. Если сам ты – птица не последней величины. Тогда может и повезет – попадешь в самый центр птичьей жизни. Наибольшее достояние птичьего двора – кормушка, которая находится неподалеку от большого жирного индюка. Он на этом дворе самый главный. Правда, некоторые курицы поговаривают, что там, на другом дворе, есть один петух, так вот он главнее их индюка будет. Только это все разговоры. Как оно на самом деле, никто не знает. Но на всякий случай от кормушки далеко не отходят, не дай бог, когда заберут. Так чего доброго и работать придется. А работать птицы эти не привыкли. У них с самого утра то прогулка, то заседание важное. Сбегутся вокруг индюка, и давай щебетать, отчего так народу птичьему живется плохо. Пощебечут, покудахчут, а потом снова к кормушке – запасы пополнять. Только нервная у них работа, очень. Однажды одному гусю местному на заседании дворовом даже лапу откусить пытались, так он теперь только за стеклом выступает. Ему для этого даже специальную стеклянную клетку поставили.
Ну а так, жизнь тут тянется довольно скучно и однообразно. Новых лиц никаких, все вокруг сытые, все довольные, все одинаково сонные, еле передвигаются по своим имениям. Многие из них не то что летать, даже крыльями нормально помахать не могут – разучились.
Но однажды на этом дворе произошло событие. Вдруг, непонятно откуда появился маленький утеночек. Весь общипанный, запачканный, затюканный. Стоит посреди двора, испуганный, даже пискнуть боится. Ну, птицам, ясное дело, интересно стало, обступили они бедного утеночка, и давай гадать, кто это:
«Я считаю, что это вражеская птица и надобно его немедленно отсюда вышвырнуть», - сказал жирный гусь, поправляя отчищенные до блеска усы. Которыми он, кстати, очень гордился, так как здесь, усы – большая редкость.
«Да, правильно, пусть убирается, нам самим места мало», - прокудахтала немолодая курица с глазами искусственно-синего цвета. Шептались, что она даже нарастила себе новые перья, но открыто говорить об этом никто не решался.
«А я вважаю, що потрібно спочатку розібратись, звідки це каченя взялось, а вже потім вирішувати, що з ним робити», - вовремя заметила крашенная утка. Она одна в своей стае разговаривала на украинском языке и очень гордилась этим.
«Да, может Вы и правы. Так почему бы вам не спросить у самого утенка, откуда он взялся?», - заявила разодетая индоутка из вражеского лагеря, продолжая расчесывать длинные белокурые волосы
Тут вперед вышел важный петух, с красным хохолком и неспеша поинтересовался у бедного утенка:
«Вы, собственно кто? И каким образом сюда попали?»
Но утенок упорно продолжал молчать. Тут уж и сам индюк не выдержал и стал кричать на несчастного утенка:
«Тебя спрашивают, значит отвечай! Кто позволил ступать на мою территорию?!»
«П-пр-пр-Президент», - промямлил съежившийся утенок.
«Какой еще президент?!»
«Ваш, то есть наш», - подымая спавшие очки, пробормотал утенок.
Индюк даже присел от такой наглости:
«Так вот к Президенту и иди. Тут я главный и никто мне не указ!»
«Ну, это еще не известно, кто теперь на нашем дворе главный», - язвительно заметила индоуточка, с уже заплетенной косой
«Да я Вам, да Вы мне…», - от неожиданности, индюк даже не нашелся, что сказать.
А пока шла эта перепалка, обычные, ничем не выделяющиеся обитатели этого двора, незаметно подбежали к кормушке и пытались ухватить себе побольше зерна, пока есть возможность.
Долго спорили птицы, долго пыжился индюк. Чем все закончилось, достоверно не известно. Правда одна сорока на хвосте принесла, что гадкий утенок не просто на птичьем дворе остался, а еще и большой птицей стал. Теперь сидит неподалеку от кормушки. В лебедя он, конечно же, не превратился, зато уважаемая птица, ничего что страшненький.
А индюк от огорчения думал-думал, как ему место свое сытное вернуть, да…
Хотя и без сороки всем известно, что случилось с индюком, который много думал и куда он попал.
Только одно на птичьем дворе так и не поменялось. Там по-прежнему сытно и уютно, а птицы, как и их предшественники, стараются не отходить далеко от своей кормушки. В общем, все как у людей.
Наталья Крючкова (http://vovremya.info/art/1197274990.html)
пятница, 7 декабря 2007 г.
Административная народная сказка про лягушку-путешественницу
Жила-была лягушка. Жила она в своем болоте и ничего, кроме тины, не видела. А ее соседки-утки каждый год в загранку мотались. Ну, лягушке, конечно, тоже хотелось, вот и уговорила она уток, чтоб с собой ее взяли. Уцепилась она ртом за прутик, а утки его клювами подхватили и полетели. А снизу цапля смотрит и удивляется: "Надо же, какие умные утки! Такой способ транспортировки придумали!" "Это не утки, это я умная!" - закричала лягушка и упала обратно в болото. Тут-то ее цапля и съела. Мораль: у нас, конечно, свобода слова, но если хочешь высоко взлететь - держи рот на замке. А не то съедят.
Кандидатская народная сказка про пиар
Жил кандидат со своим пиаром. И говорит как-то кандидат пиару: "Испеки мне, пиар, рейтинг!"
Испек пиар рейтинг, вышел рейтинг маленький-премаленький. Стал кандидат рейтинг вытягивать. Тянет-потянет - натянул 5%.
Позвал тогда пиар телевизионщиков. Тянут-потянут - натянули 11%.
Позвал тогда пиар газетчиков. Тянут-потянут - натянули 16%.
Позвал тогда пиар рок-музыкантов. Тянут-потянут - натянули 20%.
Позвал тогда пиар артистов. Тянут-потянут - натянули 23%.
Позвал тогда пиар спорстменов. Тянут-потянут - вытянули рейтинг!
А тут мимо чужой пиар бежал, компроматом махнул, рейтинг упал и разбился.
Кандидат плачет, пиар плачет, а электорат кудахчет: "Не плачь, кандидат, не плачь, пиар! Это нам от вас плакать надо..."
Медведь
В одном очень дремучем лесу жил да был медведь. Породы он был гризли, и звали его тоже как-то похоже. И хоть охотники сказывают, что злее гризли медведей нет, этот медведь был добрый. Ну то есть, может, и не очень добрый, но очень услужливый. Бывало, целыми днями по лесу ходит, ревет, ищет, кому бы свою медвежью услугу оказать. Муравейники да норы раскапывает, кусты с корнем выворачивает, деревья к земле гнет-ломает и везде спрашивает: услужить не надо ли? Наконец, заприметил его лесничий, допустил к кормушке, и влез медведь на ветви власти. Там он первым делом оказал услугу птице Селезню да другу его крокодилу Гене - подсадил их повыше, а заодно яблоню заломал - Селезень и Гена уж очень яблоки не любили. И зажили они душа в душу на одной ветви. Но вот как-то захотели Селезень с Геной лесничему недоверие высказать. Они, конечно, против него ничего не имели, и из кормушки его питались, просто такая у них работа в лесу была. Да и лесничий это знал и не возражал. Обрадовался Гризли, что может им всем услугу оказать, и принялся на радостях ветвь раскачивать - от Гены к лесничему и обратно. Затрещала ветвь, еще чуть-чуть - и сломалась бы, да свалился с нее медведь. Так что все хорошо кончилось. И на ветви все усидели, и лесничий внакладе не остался, да и Гризли не пострадал - лесничий его на другую ветвь пересадил, он теперь в лесу за порядком следит. Не пропадать же такому услужливому зверю! Сказка - ложь, никаких намеков в ней нет, любые совпадения фамилий случайны.
Юрий Нестеренко (http://foolish.tales.ru/cgi-bin/foolish?C=5&Nm=0&Nr=4)
Кандидатская народная сказка про пиар
Жил кандидат со своим пиаром. И говорит как-то кандидат пиару: "Испеки мне, пиар, рейтинг!"
Испек пиар рейтинг, вышел рейтинг маленький-премаленький. Стал кандидат рейтинг вытягивать. Тянет-потянет - натянул 5%.
Позвал тогда пиар телевизионщиков. Тянут-потянут - натянули 11%.
Позвал тогда пиар газетчиков. Тянут-потянут - натянули 16%.
Позвал тогда пиар рок-музыкантов. Тянут-потянут - натянули 20%.
Позвал тогда пиар артистов. Тянут-потянут - натянули 23%.
Позвал тогда пиар спорстменов. Тянут-потянут - вытянули рейтинг!
А тут мимо чужой пиар бежал, компроматом махнул, рейтинг упал и разбился.
Кандидат плачет, пиар плачет, а электорат кудахчет: "Не плачь, кандидат, не плачь, пиар! Это нам от вас плакать надо..."
Медведь
В одном очень дремучем лесу жил да был медведь. Породы он был гризли, и звали его тоже как-то похоже. И хоть охотники сказывают, что злее гризли медведей нет, этот медведь был добрый. Ну то есть, может, и не очень добрый, но очень услужливый. Бывало, целыми днями по лесу ходит, ревет, ищет, кому бы свою медвежью услугу оказать. Муравейники да норы раскапывает, кусты с корнем выворачивает, деревья к земле гнет-ломает и везде спрашивает: услужить не надо ли? Наконец, заприметил его лесничий, допустил к кормушке, и влез медведь на ветви власти. Там он первым делом оказал услугу птице Селезню да другу его крокодилу Гене - подсадил их повыше, а заодно яблоню заломал - Селезень и Гена уж очень яблоки не любили. И зажили они душа в душу на одной ветви. Но вот как-то захотели Селезень с Геной лесничему недоверие высказать. Они, конечно, против него ничего не имели, и из кормушки его питались, просто такая у них работа в лесу была. Да и лесничий это знал и не возражал. Обрадовался Гризли, что может им всем услугу оказать, и принялся на радостях ветвь раскачивать - от Гены к лесничему и обратно. Затрещала ветвь, еще чуть-чуть - и сломалась бы, да свалился с нее медведь. Так что все хорошо кончилось. И на ветви все усидели, и лесничий внакладе не остался, да и Гризли не пострадал - лесничий его на другую ветвь пересадил, он теперь в лесу за порядком следит. Не пропадать же такому услужливому зверю! Сказка - ложь, никаких намеков в ней нет, любые совпадения фамилий случайны.
Юрий Нестеренко (http://foolish.tales.ru/cgi-bin/foolish?C=5&Nm=0&Nr=4)
четверг, 6 декабря 2007 г.
Как колобок коалицию создавал
Отгадайте: он от бабушки ушёл и от дедушки ушёл.
- Колобок?
- Неправильно. Рассудок.
Жили-были дед да баба. Детей у них не было, поэтому жили плохо. Ругались часто. Бабка, женщина была рослая и не гнушалась деду сковородкой по лбу заехать, ежели что не так.
Дед тоже из простых был, потому коли серчал, то мог и словечек крепких отвесить любимой своей. В общем, жили как все.
Но как-то тихим летним вечером подходит бабка к деду и говорит:
«Знаешь что, неправильно мы живем с тобой. Вон у соседей уже почти коалиция создана, и с Президентом они дружат, и в Европу ездят. А ты? Знай, сидишь себе на диване и лентяйничаешь. Давай-ка лучше мы с тобой колобка испечем».
«Какого еще колобка?!», - удивился дед
«Самого обычного. Его даже печь не надо, он и так почти уже готов, только немного подогреть»
«Это еще зачем?», - осторожно поинтересовался дед
«Как зачем? Вон, выборы грядут. Так мы его подрумяним, принарядим. Народу покажем, все только охать да ахать будут. А потом, после выборов, колобок никуда не денется – будет нашим. Под нашу дудочку плясать начнет, а коли что не так, то съедим его»
Дед даже не пытался возразить в чем-то своей бабке, он привык всегда с ней соглашаться. К тому же проще было утвердительно махнуть головой и оставаться лежать на диване, чем самому бегать и что-нибудь придумывать.
Сказано – сделано. Нашли дед с бабкой колобка старого, подлепили, принарядили, подрумянили в печи. Красивый он такой стал, с пылу, с жару. И оставили на ночь выборов у себя на кухне.
Утром старуха проснулась первой. Глядь – а колобок не тот совсем. Вроде бы и волосы такие же седые, и голос приятный, но не тот и все тут. Как давай она вопить во все горло и деда звать своего. А тот пока с печи встал, отряхнулся, глаза протер и к старухе:
«Чего орешь, дура старая?»
Ты посмотри, че это делается, колобка нашего нет!»
«Как нет, вот же он!»
«Он, да не он. Не тот это, что сам не видишь»
Присмотрелся дед, и, правда, не он. И как такое произошло, понять не может. Только руками развел и сел рядышком на лавку, думу думать. Долго думал, а потом говорит своей бабке:
«А че это ты так разоралась? Ну не тот колобок, ну и что? Нам-то, какая разница? Сейчас коалицию создадим, а потом съедим его. Он вон, посмотри, тоже румяный, красивый. Вкусный, наверное»
Колобок как услышал речи такие, так сразу со стола спрыгнул и в окно. Дед с бабой оглянуться не успели, а он уже далеко по дорожке катился.
Катится день, катится два, устал совсем. Вдруг смотрит, прямо на дороге два юнца сидят и чего-то поделить не могут. Кричат друг на друга, уже дело до драки доходит. Тот, что в очках, аж покраснел весь от напряжения, и хотел было стукнуть со всей дури собеседника, но тут колобок к ним прикатился. Как увидели они колобка, так сразу про свой спор и забыли:
«Ты, чей будешь? Небось, из вражеского лагеря, шпион?»
«Да нет, я сам по себе, отдельно. Я случайно на выборах прошел, теперь не знаю, с кем коалицию создать можно»
Тут в глазах юношей загорелся недобрый огонек, они подошли к колобку поближе и говорят ему:
«А давай с нами. Ты нам - коалицию, а мы тебе – все что пожелаешь»
Но не понравился колобку тон молодых людей, думает – эти точно съедят, лучше убираться подобру, по-хорошему.
Как спохватились добры молодцы, а колобка уж и след простыл. Катится себе по дорожке и радуется. Тут смотрит, за углом Президент стоит, уже колобка поджидает.
«Доложили, значит», - испугавшись, подумал колобок
Но президент встретил его приветливо, культурно, даже чаю предложил. А только потом к делу перешел:
«Вы, говорят, на выборах прошли, теперь вот в Раду катитесь. Кем там быть желаете, какое кресло занимать хотите?»
Сладко пел Президент, да только не понравилось что-то колобку, больно осторожный он был. Нет, думает, надобно убираться отсюда, и тут съесть могут. Только Президент отвернулся, колобок – прыг в окно и покатился своею дорогою. Президент хотел-было догнать его, а потом подумал – не пристало ему, за каким-то колобком гонятся, имидж свой портить. Побегает-побегает и сам прикатится, еще просить будет, чтоб приняли.
А колобок тем временем, все к Раде приближался. Уже и здание появилось, как вдруг смотрит, у дороги девушка сидит, хорошенькая, ну прям-таки лисичка. Сидит и слезы горькие льет. Косу распустила, глазки опустила. Стало жалко ее колобку, он подкатился поближе и спрашивает:
«Что случилось, кто обидел?» А лисичка и отвечает ему бархатным голосом:
«Ты подойди поближе, я тебе на ушко шепну»
Только колобок приблизился, как лисичка ручки протянула и хвать колобка. Он пытался было вырваться, но… На этом сказка заканчивается и начинается жизнь. А в жизни, никогда не знаешь, чем все обернется. Друг может оказаться врагом, а самый заядлый враг – в трудную минуту протянуть руку помощи. Так что, поживем – увидим.
Наталья Крючкова (http://vovremya.info/art/1196850854.html)
- Колобок?
- Неправильно. Рассудок.
Жили-были дед да баба. Детей у них не было, поэтому жили плохо. Ругались часто. Бабка, женщина была рослая и не гнушалась деду сковородкой по лбу заехать, ежели что не так.
Дед тоже из простых был, потому коли серчал, то мог и словечек крепких отвесить любимой своей. В общем, жили как все.
Но как-то тихим летним вечером подходит бабка к деду и говорит:
«Знаешь что, неправильно мы живем с тобой. Вон у соседей уже почти коалиция создана, и с Президентом они дружат, и в Европу ездят. А ты? Знай, сидишь себе на диване и лентяйничаешь. Давай-ка лучше мы с тобой колобка испечем».
«Какого еще колобка?!», - удивился дед
«Самого обычного. Его даже печь не надо, он и так почти уже готов, только немного подогреть»
«Это еще зачем?», - осторожно поинтересовался дед
«Как зачем? Вон, выборы грядут. Так мы его подрумяним, принарядим. Народу покажем, все только охать да ахать будут. А потом, после выборов, колобок никуда не денется – будет нашим. Под нашу дудочку плясать начнет, а коли что не так, то съедим его»
Дед даже не пытался возразить в чем-то своей бабке, он привык всегда с ней соглашаться. К тому же проще было утвердительно махнуть головой и оставаться лежать на диване, чем самому бегать и что-нибудь придумывать.
Сказано – сделано. Нашли дед с бабкой колобка старого, подлепили, принарядили, подрумянили в печи. Красивый он такой стал, с пылу, с жару. И оставили на ночь выборов у себя на кухне.
Утром старуха проснулась первой. Глядь – а колобок не тот совсем. Вроде бы и волосы такие же седые, и голос приятный, но не тот и все тут. Как давай она вопить во все горло и деда звать своего. А тот пока с печи встал, отряхнулся, глаза протер и к старухе:
«Чего орешь, дура старая?»
Ты посмотри, че это делается, колобка нашего нет!»
«Как нет, вот же он!»
«Он, да не он. Не тот это, что сам не видишь»
Присмотрелся дед, и, правда, не он. И как такое произошло, понять не может. Только руками развел и сел рядышком на лавку, думу думать. Долго думал, а потом говорит своей бабке:
«А че это ты так разоралась? Ну не тот колобок, ну и что? Нам-то, какая разница? Сейчас коалицию создадим, а потом съедим его. Он вон, посмотри, тоже румяный, красивый. Вкусный, наверное»
Колобок как услышал речи такие, так сразу со стола спрыгнул и в окно. Дед с бабой оглянуться не успели, а он уже далеко по дорожке катился.
Катится день, катится два, устал совсем. Вдруг смотрит, прямо на дороге два юнца сидят и чего-то поделить не могут. Кричат друг на друга, уже дело до драки доходит. Тот, что в очках, аж покраснел весь от напряжения, и хотел было стукнуть со всей дури собеседника, но тут колобок к ним прикатился. Как увидели они колобка, так сразу про свой спор и забыли:
«Ты, чей будешь? Небось, из вражеского лагеря, шпион?»
«Да нет, я сам по себе, отдельно. Я случайно на выборах прошел, теперь не знаю, с кем коалицию создать можно»
Тут в глазах юношей загорелся недобрый огонек, они подошли к колобку поближе и говорят ему:
«А давай с нами. Ты нам - коалицию, а мы тебе – все что пожелаешь»
Но не понравился колобку тон молодых людей, думает – эти точно съедят, лучше убираться подобру, по-хорошему.
Как спохватились добры молодцы, а колобка уж и след простыл. Катится себе по дорожке и радуется. Тут смотрит, за углом Президент стоит, уже колобка поджидает.
«Доложили, значит», - испугавшись, подумал колобок
Но президент встретил его приветливо, культурно, даже чаю предложил. А только потом к делу перешел:
«Вы, говорят, на выборах прошли, теперь вот в Раду катитесь. Кем там быть желаете, какое кресло занимать хотите?»
Сладко пел Президент, да только не понравилось что-то колобку, больно осторожный он был. Нет, думает, надобно убираться отсюда, и тут съесть могут. Только Президент отвернулся, колобок – прыг в окно и покатился своею дорогою. Президент хотел-было догнать его, а потом подумал – не пристало ему, за каким-то колобком гонятся, имидж свой портить. Побегает-побегает и сам прикатится, еще просить будет, чтоб приняли.
А колобок тем временем, все к Раде приближался. Уже и здание появилось, как вдруг смотрит, у дороги девушка сидит, хорошенькая, ну прям-таки лисичка. Сидит и слезы горькие льет. Косу распустила, глазки опустила. Стало жалко ее колобку, он подкатился поближе и спрашивает:
«Что случилось, кто обидел?» А лисичка и отвечает ему бархатным голосом:
«Ты подойди поближе, я тебе на ушко шепну»
Только колобок приблизился, как лисичка ручки протянула и хвать колобка. Он пытался было вырваться, но… На этом сказка заканчивается и начинается жизнь. А в жизни, никогда не знаешь, чем все обернется. Друг может оказаться врагом, а самый заядлый враг – в трудную минуту протянуть руку помощи. Так что, поживем – увидим.
Наталья Крючкова (http://vovremya.info/art/1196850854.html)
среда, 5 декабря 2007 г.
Мухи
Ну, жили, значить, муxи. B ульe. Bы спроситe - почeму в ульe? а я отвeчу: а вот так в ульe и жили! Пчeлы всe смотались куда-то, дeнь иx нeт, два... Ну мало ли что могло случиться? Mожeт иx мeдвeдь съeл, а я почeм знаю? Ну вот. Mуxи там и посeлились. а что? Teпло, суxо, мeд опять жe.
И одна муxа однажды так мeду налопалась на ночь глядя (я уж нe знаю, что они там отмeчали), что кружeниe какоe-то у нeй головноe произошло, или там блeвать вдруг заxотeлось (обычноe дeло). Ну она в дырку xарю-то и высунула - подышать. а там луна свeтит, и так прям, стeрва, огромный кусок саxару и напоминаeт. Mуxe аж совсeм тоскливо сдeлалось. И вот она, чтоб значить, отвлeчься, стала мысли всякиe думать. Про луну, про саxар, будь он нeладeн. И оxолодамши, и соскучившись по компании, она обратно влeзла, и стала разговоры всякиe вeсти (а в пузe-то урчит, ну она типа разговором-то и маскируeт). Что типа, мол, вот. Луна вот. Большая, стeрва. Нe иначe как из сладкого матeриалу.
И пошла, и пошла, благо язык с восeмью стeпeнями свободы. Tакого нарасказывала, что прям xоть стой, xоть eщe чeго дeлай! Ну заснули всe. а наутро нашу муxу ктой-то в бок эдак вeжливо - вставай, мол, тудыть твою налeво, народ ждeт. Mуxа глаза протeрла (пыльныe, они ж у муx нe закрываются) - какой народ, чeго ждeт? оказалось - вчeра всex, стeрва, сагитировала лeтeть нeмeдля луну жрать, потому как испортится eщe! а куда дeнeшься? Народ, он eжли чeго задумал, так xоть ты трeсни пополам - осущeствлять полeзeт. Kак паста из тюбика - обратно нe загонишь.
Ну полeтeли - впeрeди наша муxа (типа дорогу кажeт), слeдом вся стая, аж солнца нe видать. а как с муxи послeдний сон сошeл на проxладe, она глядь навeрx - луны-то и слeд простыл. Xотeла сказать что вот, мол, дожужжались, слопали нашe свeтило! Да одумалась, вeдь скажут - ты жe и слопала, ee акромя тeбя никто сроду нe видeл (муxи-то ночью спят!) Ну ладно, лeтят навeрx всeй кодлой, солнцe глава слeпит, нe видно ни xрeна, а только этого муxe и надо! Bот, говорит, одной лапой, считай, там ужe! а сама думаeт, пора сматываться... а сматываться и нeкуда, внизу этакая муxовая армада (это сосeдниe муxи, увидав такой сборищe, сразу тожe по двe очeрeди заняли - луну eсть) лeтят - ничeго нe видют, смeтут - нe замeтят!
Ну солнышко припeкло, у муxи кружeниe этакоe в головe сдeлалось, слабость такая во всeм тeлe. Kорочe нeту большe этой нашeй муxи, ну и царство eй навозноe! а остальныe лeтят, xотя ужe с натугой.
ЭПИЛОГ: Я нeдавно слышал, что они назад xотят повeрнуть, говорят, что никакой луны вообщe нe бываeт, что мол в ульe лучшe было... Tолько просят пчeл иx мeдом снабдить, а то мол, бeз мeда никак в улeй нe вернeшься. а сами они eго дeскать, дeлать нe могут, мeд-то, тexнология, мол сложна. Tолько пчeлы что-то с мeдом нe спeшат мушиноe стадо поворачивать обратно. Mожeт иx и правда мeдвeдь съeл, а можeт просто не слышат - муxи-то эвон куда залeтeли. Xотя нeкоторыe старыe муxи, которыe с собой запасeц мeду приxватили (да такой, что внукам xватит) говорят, что будущee всe-таки за луной, но, правда, "обновлeнной". Уж очeнь им xочeтся, eсли луна и правда из саxара окажeтся, зарыться в нee с головой, и жрать-жрать-жрать. а чтоб остальныe луну "обновлeнной" дeлали. Tо бишь соскрeбали то, что от руководства остаeтся. Для гигиeны.
P.S. Да что я всe о муxаx, да о муxаx? Ну иx к лeшeму! Tьфу!
Алекс Янг http://foolish.tales.ru/cgi-bin/foolish?C=2&Nn=5
И одна муxа однажды так мeду налопалась на ночь глядя (я уж нe знаю, что они там отмeчали), что кружeниe какоe-то у нeй головноe произошло, или там блeвать вдруг заxотeлось (обычноe дeло). Ну она в дырку xарю-то и высунула - подышать. а там луна свeтит, и так прям, стeрва, огромный кусок саxару и напоминаeт. Mуxe аж совсeм тоскливо сдeлалось. И вот она, чтоб значить, отвлeчься, стала мысли всякиe думать. Про луну, про саxар, будь он нeладeн. И оxолодамши, и соскучившись по компании, она обратно влeзла, и стала разговоры всякиe вeсти (а в пузe-то урчит, ну она типа разговором-то и маскируeт). Что типа, мол, вот. Луна вот. Большая, стeрва. Нe иначe как из сладкого матeриалу.
И пошла, и пошла, благо язык с восeмью стeпeнями свободы. Tакого нарасказывала, что прям xоть стой, xоть eщe чeго дeлай! Ну заснули всe. а наутро нашу муxу ктой-то в бок эдак вeжливо - вставай, мол, тудыть твою налeво, народ ждeт. Mуxа глаза протeрла (пыльныe, они ж у муx нe закрываются) - какой народ, чeго ждeт? оказалось - вчeра всex, стeрва, сагитировала лeтeть нeмeдля луну жрать, потому как испортится eщe! а куда дeнeшься? Народ, он eжли чeго задумал, так xоть ты трeсни пополам - осущeствлять полeзeт. Kак паста из тюбика - обратно нe загонишь.
Ну полeтeли - впeрeди наша муxа (типа дорогу кажeт), слeдом вся стая, аж солнца нe видать. а как с муxи послeдний сон сошeл на проxладe, она глядь навeрx - луны-то и слeд простыл. Xотeла сказать что вот, мол, дожужжались, слопали нашe свeтило! Да одумалась, вeдь скажут - ты жe и слопала, ee акромя тeбя никто сроду нe видeл (муxи-то ночью спят!) Ну ладно, лeтят навeрx всeй кодлой, солнцe глава слeпит, нe видно ни xрeна, а только этого муxe и надо! Bот, говорит, одной лапой, считай, там ужe! а сама думаeт, пора сматываться... а сматываться и нeкуда, внизу этакая муxовая армада (это сосeдниe муxи, увидав такой сборищe, сразу тожe по двe очeрeди заняли - луну eсть) лeтят - ничeго нe видют, смeтут - нe замeтят!
Ну солнышко припeкло, у муxи кружeниe этакоe в головe сдeлалось, слабость такая во всeм тeлe. Kорочe нeту большe этой нашeй муxи, ну и царство eй навозноe! а остальныe лeтят, xотя ужe с натугой.
ЭПИЛОГ: Я нeдавно слышал, что они назад xотят повeрнуть, говорят, что никакой луны вообщe нe бываeт, что мол в ульe лучшe было... Tолько просят пчeл иx мeдом снабдить, а то мол, бeз мeда никак в улeй нe вернeшься. а сами они eго дeскать, дeлать нe могут, мeд-то, тexнология, мол сложна. Tолько пчeлы что-то с мeдом нe спeшат мушиноe стадо поворачивать обратно. Mожeт иx и правда мeдвeдь съeл, а можeт просто не слышат - муxи-то эвон куда залeтeли. Xотя нeкоторыe старыe муxи, которыe с собой запасeц мeду приxватили (да такой, что внукам xватит) говорят, что будущee всe-таки за луной, но, правда, "обновлeнной". Уж очeнь им xочeтся, eсли луна и правда из саxара окажeтся, зарыться в нee с головой, и жрать-жрать-жрать. а чтоб остальныe луну "обновлeнной" дeлали. Tо бишь соскрeбали то, что от руководства остаeтся. Для гигиeны.
P.S. Да что я всe о муxаx, да о муxаx? Ну иx к лeшeму! Tьфу!
Алекс Янг http://foolish.tales.ru/cgi-bin/foolish?C=2&Nn=5
Колобок
Давным-давно, когда дискеты были большие, а программы маленькие, добрая фея Ада испекла Колобка. И сказала - катись, Колобок, по лесу, собирай первый в мире персональный компьютер из лесных жителей! Дам я тебе волшебство - каждый зверек в детальку превратится.
И вот катится Колобок по лесу, а навстречу Ежик:
- Колобок? Я тебя съем!
- Не ешь меня, Ежик! - отвечает Колобок, - Лучше послушай какое у меня к тебе деловое предложение - хочешь быть клавиатурой?
- Это как? - удивляется Ежик.
- А вот смотри: лежишь ты на столе, на спинке вместо иголок - кнопочки. Приходят люди и весь день тебе спинку чешут! Пивом, чаем и кофием поят - хоть залейся! Печеньем кормят - хоть засыпься!
- Хочу! - воскликнул Ежик и в тот же миг превратился.
Катится Колобок дальше, а навстречу Лиса:
- Колобок! Я тебя съем!
- Не ешь меня Лиса, послушай мое деловое предложение: хочешь быть системным блоком?
- А это как?
- Станешь большим ящиком: ротик-дисководик, глазки-лампочки. Будут люди приходить, дискетками сдобными тебя кормить, а ты сидишь себе и глазками подмигиваешь. Здорово?
- Хочу! - воскликнула Лиса и превратилась.
Катится Колобок дальше, а навстречу Медведь:
- Колобок, я тебя съем!
- Не съешь, у меня деловое предложение: будешь монитором! Лежишь на столе - большой и важный - а все с тебя просто глаз не сводят, не налюбуются!
- Хочу! - закричал Медведь и превратился.
Покатился Колобок дальше и увидел Мышку.
- Стой, Мышка! - закричал Колобок, - У меня и для тебя найдется деловое предложение! Ты будешь компьютерной мышкой! Будешь лежать на коврике а люди тебя - хвать за шкирку и ну трепать взад-вперед!
- Да пошел ты в жопу, Колобок! - обиделась Мышка.
И превратилась. И с тех пор у мышки в жопе колобок.
Леонид Каганов (LLeo) http://foolish.tales.ru/cgi-bin/foolish?C=2&Nn=17
И вот катится Колобок по лесу, а навстречу Ежик:
- Колобок? Я тебя съем!
- Не ешь меня, Ежик! - отвечает Колобок, - Лучше послушай какое у меня к тебе деловое предложение - хочешь быть клавиатурой?
- Это как? - удивляется Ежик.
- А вот смотри: лежишь ты на столе, на спинке вместо иголок - кнопочки. Приходят люди и весь день тебе спинку чешут! Пивом, чаем и кофием поят - хоть залейся! Печеньем кормят - хоть засыпься!
- Хочу! - воскликнул Ежик и в тот же миг превратился.
Катится Колобок дальше, а навстречу Лиса:
- Колобок! Я тебя съем!
- Не ешь меня Лиса, послушай мое деловое предложение: хочешь быть системным блоком?
- А это как?
- Станешь большим ящиком: ротик-дисководик, глазки-лампочки. Будут люди приходить, дискетками сдобными тебя кормить, а ты сидишь себе и глазками подмигиваешь. Здорово?
- Хочу! - воскликнула Лиса и превратилась.
Катится Колобок дальше, а навстречу Медведь:
- Колобок, я тебя съем!
- Не съешь, у меня деловое предложение: будешь монитором! Лежишь на столе - большой и важный - а все с тебя просто глаз не сводят, не налюбуются!
- Хочу! - закричал Медведь и превратился.
Покатился Колобок дальше и увидел Мышку.
- Стой, Мышка! - закричал Колобок, - У меня и для тебя найдется деловое предложение! Ты будешь компьютерной мышкой! Будешь лежать на коврике а люди тебя - хвать за шкирку и ну трепать взад-вперед!
- Да пошел ты в жопу, Колобок! - обиделась Мышка.
И превратилась. И с тех пор у мышки в жопе колобок.
Леонид Каганов (LLeo) http://foolish.tales.ru/cgi-bin/foolish?C=2&Nn=17
вторник, 4 декабря 2007 г.
Сказки про Хитрую Лисичку и Волка Пасечника.
Часть 1
Однажды в лесу объявили выборы Царя Зверей. Лесной народ знал, что на них всё равно как всегда победит Грубый Медведь, и не очень обрадовался. Но тем лесом пробегала мимо Хитрая Лисичка. Узнала Лисичка про выборы, призадумалась.
«Кому, как не мне», - думает Лисчка, - «быть Царём Зверей? У кого в лесу самый пушистый хвост, самые красивые лапки, самая хитрая мордочка?». Но тягаться напрямую с Медведем она побаивалась. «Слышь, пацан», - обратилась она к пробегавшему мимо Очкастому Кролику. - «Кто тут у вас, из местных, Медведя не очень боится?». «Может, Глупый Волк», - сказал Кролик. - «Но он после того, как белены объелся, немного свихнулся. Цветочки сажает, с пчёлками хоговоды водит». «Кого водит?», - не поняла Лисичка. «Хо-го-во-ды. Я букву «эг» плохо выговагиваю».
Не хотелось Лисичке просто так отпускать Кролика, уж больно аппетитно он выглядел. И тут она смекнула. «Долой Медведя!», - сказала ему Лисичка. «Медведя долой!», - ответил Кролик и аж задрожал весь с головы до пят от собственной смелости и дерзости.
- Ты знаешь, кто в лесу самый достойный быть Царём, - спросила у него Лисичка?
- Медведь? - робко предположил Кролик.
- Э! Бери выше!
- Волк?
- Скажу тебе по секрету: он глуп. А нам нужен умный Царь, интеллигентный, в очках.
- Но кто это? Медведь?!
«Ты!», - сказала Лисичка. И Кролик хлопнулся в обморок. «И всё-таки он очень аппетитный», - подумала лисичка. - «Но я пока на диете».
Еще кусочек из этого жанра
Жил-был в Харькове Очкастый Кролик и прозябал он главным программистом крупной аутсорсинговой фирмы, пописывал в стиле НФ и фэнтэзи. Как-то призадумался Очкастый Кролик: «я такой умный, интеллигентный, в очках, а хороших денег мне никто не платит». Взвесил ситуацию, прикинул и решил стать не только сторонником, но и придворным сказочником партии регионов. Однажды попал он в свой дремучий регион – извините – лес, а навстречу ему Лисичка.
- Это что же ты тень на плетень-то наводишь? Разве ты, бестолковый, не понял, что после того, как я сделала пластическую операцию, разве не у меня в нашем лесу самый пушистый хвост, самые красивые лапки, самая хитрая мордочка? И разве теперь имидж Хитрой Лисички не мой? Задрожал Кролик весь с головы до пят от собственной глупости и дерзости, но только хотел дать дёру, как попал в когти Волка:
- Кролик?
- Кролик, кролик!
- «Да не Кролик ты, а дядя Ваня ты. Потому что каждый самый тупой Кролик даже в этом дремучем лесу знает из сказок, что глупых Волков, да ещё белены объевшихся, цветочки сажающих, с пчёлками хороводящих в природе не бывает. Вот Медведи – да, те любят разбойничать и лакомиться чужим мёдом». И… схавал Волк бестолкового дядю Ваню, т.к. диет никогда не придерживался.
Мораль: дядя Ваня всё пишет, а сам газет не читает, телевизор не смотрит, в Интернет не заглядывает и поэтому не знает, что сказочников в партии регионов и без него предостаточно.
http://www2.maidan.org.ua/news/download_thread.php3?bn=maidan_hum&trs=-1&thread=1177319193
понедельник, 3 декабря 2007 г.
СКАЗКА о повышении пенсий, или Как деньги из кармана в карман перекладывают.
И снова сказка из архива. 2004 год. Сказки были следующие
14 сентября добрый дядюшка Виктор Янукович сказал в Бердичеве, что повысит пенсии до прожиточного минимума уже в текущем месяце. И что, вы думаете, его подтолкнуло к этому? Говорите, близость выборов? Да нет! Просто выступление рядового пенсионера с Житомирщины, мол, убедило нашего добросердечного премьер-министра, что повышать пенсии нужно немедленно.
Конечно, на это нужны деньги. Где их взять? По-видимому, у донецких в отношении этого есть свои секреты. Но некоторые из них таки становятся широко известными. Например, Кабинет Министров поручил Фонду госимущества срочно выделить еще 300 миллионов гривень специально для выполнения обещания. Хоть кровь из носу, а найдите и принесите!
Делать нечего. И вот уже Фонд госимущества планирует продать для этого компанию "Краснодонуголь" (Луганская область) и завод по производству масел и смазочных материалов "Азмол" (Запорожская область). Что интересно: продажей продукции "Краснодонугля" занимается фирма "АРС" из Донецка. Общий уставной фонд "Краснодонугля" составляет свыше 1 млрд. гривень.
Похоже, повторяется ситуация с "Криворожсталью". Мы продадим народную, то бишь государственную, собственность донецким (да еще и по заниженным ценам) и заберем деньги для того, чтобы подкупить часть избирателей. И искренне жаль тех пенсионеров, которые купятся на обещанные надбавки. Во-первых, эти деньги и так законно принадлежат людям. А во-вторых, недаром "нашлись" они именно перед выборами.
Но власти нужны, и то до конца этого года, около 4 млрд. гривень. Это дополнительные, непредвиденные расходы. Интересно, что еще можно украсть, чтобы купить людей?
Покупать же есть ради чего. По данным руководителя Пенсион-ного фонда Бориса Зайчука, до сих пор минимальная пенсия составляла 138 гривень. Теперь ее подняли до 284,6 гривни. На это ежемесячно нужны немалые деньги, если учесть, что в Украине около 14 млн. пенсионеров.
Но эти деньги возвратятся к "потому что справедливому", "порядочному" и какому там еще с большими процентами. Почему? ПОТОМУ ЧТО подлый. Нажал где надо и нашел деньги именно сейчас (кстати, просто исполняя законы, которые не исполнял ранее). Сколько из 14 млн. пенсионеров проголосуют теперь за "потому что лидера" и "патриота"?
Единственная надежда - на здравый рассудок и понимание самих избирателей. Покупаясь на повышение пенсии в эти несколько месяцев, они рискуют получить криминальную власть еще на пять, а скорее всего и на десять лет.
К тому же вряд ли эти деньги многое изменят. Комментируя решение правительства, лидер Социалистической партии Александр Мороз отметил: скорее всего, резкое повышение пенсий именно сейчас и неизвестно откуда приведет к инфляции.
Действительно, если на 4 млрд. гривень, необходимых лишь перед выборами (а как они потянут дальше? Вряд ли будут делиться своим, правда?), так вот, если не выйдет так быстро украсть 4 млрд. гривень - придется печатать дополнительные деньги. То есть бумажки.
Очевидно, выпуск дополнительных денежных бумажек просто приведет к быстрому росту цен. Александр Мороз заявил: "С такими методами, которые свойственны деятельности правительства сегодня, это просто приведет к инфляции... Это приведет к другой стоимости гривни. Таким способом можно, конечно, и до тысячи гривень повысить минимальную зарплату и пенсии - однако эти деньги можно будет просто выбросить на ветер".
Вместо этого лидер социалистов не раз подчеркивал, что повышение пенсий твердыми деньгами, а не бумажками, возможно. Но для этого необходимо упорядочить налоговую и таможенную отрасли. А не грабить предприятие за предприятием, чтобы только дотянуть до выборов.
Так что приготовимся к повышению цен... А между тем стоит подумать, где правда, а где популизм.
Антон ВОДЯНОЙ.
http://www.spu.kiev.ua/news/Ukrayna_polytyc/24-09-2004-00-00-10/SKAZKA_o_povysh.html
Сказка о том, как шахтеру простому большим политиком суждено было стать
Ни в царстве далеком, ни в государстве неведомом, а в простом шахтерском городке, ни у царя с царицей, а у простых рабочих родился сын. И решили отец с матерью на радостях пир горой устроить – ну, пьянку по-простому. Всех соседей позвали, не поскупились. Только одну старенькую бабку забыли пригласить...
Ни в царстве далеком, ни в государстве неведомом, а в простом шахтерском городке, ни у царя с царицей, а у простых рабочих родился сын. И решили отец с матерью на радостях пир горой устроить – ну, пьянку по-простому. Всех соседей позвали, не поскупились. Только одну старенькую бабку забыли пригласить. Он жила в спальном районе, в самом дальнем доме, окна которого выходили в пустырь. И была она такая старая, что все думали, будто и умерла она вовсе. И в тот самый момент, когда закуска почти заканчивалась, но за водкой еще побежали, эта старуха и появилась в доме счастливых родителей.Конечно, родителям стало неловко, что они не позвали ее на праздник, но жена тут же поставила приборы на стол. Да только фарфоровые тарелки уже всем остальным гостям раздали, так что пришлось старухе довольствоваться железной миской и алюминиевой ложкой. Гости все вокруг пьяные, сытые, довольные. Только она одна сидит себе на углу голодная и злая.
Тут решили все гости, что пришла пора и про сыночка новорожденного вспомнить. Стали все по очереди пожелания младенцу говорить. Ну, нажелали ему и шахтером почетным стать, и норму перевыполнить, и вообще, настоящим работягой быть, как родители. Тут пришел черед и старухе слово молвить. Посмотрела она на младенца спящего, палец свой скрюченный подняла и говорить дрожащим голосом:
«Жить тебе в Киеве, да быть тебе политиком»
Все гости аж ахнули, а родители как давай причитать:
«Да как же это, политиком, срам-то какой?! Ведь не было в роду у нас таких! И дед шахтером был, и прадед, и сын наш тоже шахтером должен стать, а не этим… стыдно даже выговаривать».
Но тут подошла к бедным родителям молодая девушка, не местная, из приезжих. И сказала она:
«Не волнуйтесь, хотя ваш сын действительно может стать политиком и жить в столице, но он навсегда останется обычным шахтером, а не интеллигентным человеком».
Родители немного успокоились, но для верности решили изъять все телевизоры в их городке и запретить газеты. С того самого дня все шахтеры действительно выбросили свои телевизоры, а о политике вообще престали говорить. Даже не жаловались на правительство, когда не платили зарплату, дабы не навлечь беду на мальчишку. Но года шли, мальчишка подрастал. И хоть и был он главным хулиганом на своей улице, ни одной драки не пропускал, все равно родители боялись, что однажды потеряют сына.
А в это самое время на окраине городка один старый учитель на пенсии, закрывшись от посторонних глаз, смотрел по вечерам новости. Когда 17 лет назад весь город решил выбросить телевизоры и сжечь газеты, он спрятал свой старенький «Электрон» и подшивки. Больно он политику любил и хотел знать, что в мире делается. А так как жил он на окраине, то никто не знал о его пристрастии.
Но однажды молодой парень решил ограбить квартиру. Очень ему деньги на новый спортивный костюм понадобился, чтоб как у братвы. Подсказали ему дружки, где такой костюмчик и кроссовки достать можно и решил он в квартирку эту залезть да нормально прикинуться. Дождался, когда стемнеет и отправился на дело. Но в потемках улицы перепутал и забрел не туда. Смотрит, а в квартире старый дед сидит и волшебный ящик смотрит. Так юному хулигану этот ящик понравился, что он глаз отвести не мог.
«Что, нравиться?», - спросил его старик
«Да, очень, а что это такое?», - словно завороженный поинтересовался парень
Подойди ближе, я тебе расскажу. И поведал ему дед про чудо-технику и про газеты. А также рассказал непросвещенному, что в большом мире есть такая вещь, что руками не потрогать, глазами не увидеть, но приносит много денег. Мир этот закрыт для посторонних людей, но если уж попадешь туда, то точно миллионером станешь.
«А что в этом мире политики делать надо, небось, специально учиться надо было?»
«Да нет, там надобно делать то, что ты умеешь лучше всего»
«Воровать?!», - удивился парень.
«Да, только в больших масштабах»
И с того самого дня сбылось пророчество старухи, ни шахтер, ни политик, целыми днями сидел он и про столицу бредил. Родители за головы схватились, что делать – не знают. А однажды пришел он к маме с папой и говорит:
«Не могу тут жить больше, я в столицу уезжаю»
Как давай причитать мать с отцом, но сын на их слезы и уговоры не поддался, а вещи собрал и уехал насовсем
(Вовремя.info)
Юмор про сказки
Русская сказка - добро побеждает зло
Еврейская сказка - добро покупает зло
Голландская сказка - добро тупо ржет над злом
ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
Каннибальская сказка - добро поедает зло
Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...
Новорусская сказка - зло отвечает за базар
Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" N 666 от 1.1.1
Рекламная сказка - добро побеждает зло... даже под ободком унитаза!
Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло
Маркетинговая сказка - добро побеждает зло (при условии отсутствия зла)
Математическая сказка - добро зло = добро
Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы
Программерская сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel
Еврейская сказка - добро покупает зло
Голландская сказка - добро тупо ржет над злом
ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
Каннибальская сказка - добро поедает зло
Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...
Новорусская сказка - зло отвечает за базар
Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" N 666 от 1.1.1
Рекламная сказка - добро побеждает зло... даже под ободком унитаза!
Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло
Маркетинговая сказка - добро побеждает зло (при условии отсутствия зла)
Математическая сказка - добро зло = добро
Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы
Программерская сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel
Кого боится Янукович и с кем спорит Тимошенко?
Старую сказку на новый лад – о "царе" Ющенко, «коварной» Юле, Януковиче "Бессмертном", "лешем" Литвине" – рассказал корреспонденту УНИАН некогда политик, а ныне «политический психолог», как он сам себя называет, Геннадий Балашов.
Геннадий Викторович, что это за наука такая – «политическая психология»?
Политическая психология занимается политическим процессами, не с точки зрения анализа – что те или другие политики сказали, чьи интересы они преследуют. А их глубинными мотивами – почему они так сказали, почему этот политик стремиться именно в эту точку.
Каждый политик представляет определенную группу населения по психологическому типу.
Как политический психолог я недоумевал – выборов не должно было быть. Ведь за год общество не изменилось. Потому и эти внеплановые выборы ничего на самом деле не могут изменить – также доминирует 5 политических сил (то, что Мороз поменялся на Литвина, – не делает погоды). Сказка застыла во времени…
Разве политические процессы в нашей стране можно назвать сказкой? Скорее фильмом по Хичкоку...
Политическую ситуацию с персоналиями можно четко разложить по сказочным персонажам – Иван Дурак, Баба Яга и другие. Их прототипы, безусловно, есть в нашей политике.
 |
| Виктор Янукович |
Баба Яга – всегда живет в лесу – она мать-одиночка, она всегда против, всегда все хочет контролировать. Это – Юлия Владимировна, очень красивая «Баба Яга».
У нас есть, безусловно, Соловей Разбойник – он всегда кричит и ругается… Вот господин Жвания словил Соловья-Луценко в мешок и теперь «пугает» им людей. Таким образом, Соловей Разбойник – «в плену» у Жвании.
У нас есть еще один сказочный персонаж, это Шатун – Литвин (он же – Леший). Тоже живет в лесу и может прислуживать и тем, и другим, постоянно перебегая из одного лагеря в другой.
И, конечно, «царь-батюшка» – Ющенко, который обожает пасеку и всегда говорит о мире. Очень четкие психологически застывшие персонажи...
Будет ли конец у этой сказки?
Он еще далеко. Не постарела Баба Яга, еще достаточно молод Кощей Бессмертный, еще не вызрел Иван Дурак, который может побороть Кощея.
А кто из наших политиков тянет на роль Ивана Дурака?
Раньше я отдавал эту роль Луценко, но он как персонаж "помер", он сместился и стал Соловьем Разбойником. Ему надо было идти на выборы отдельно. Многие ему советовали, но он так и не решился и потому не стал главным героем, превратившись в «хулигана» Соловья Разбойника, да еще у Жвании в денежном мешке. Да и для партии Ющенко бренд Луценко абсолютно ничего не добавил...
В Ваших сказках персонажи меняются?
 |
| Юрий Луценко, Вячеслав Кириленко |
И кто же теперь спасет царевну от Кощея Бессмертного?
На политической арене, возможно, к президентским выборам, должен появиться новый персонаж – Иван Дурак, всеми любимый. У меня, правда, есть одно предположение…
А Вы исследуете детские переживания политиков?
Да, это очень важно... Каждый из нас любит сказки, потому что они всегда отражают наши семейные отношения в детстве. Из того, что было в семье, вырастает ребенок.
У Януковича работает детский страх перед отцом. Он воспитывался бабушкой. Когда отец приезжал, наверное, был очень суров с маленьким Витей. Видимо, и затрещины получал. Это четко видно из его взаимоотношений с Ющенко. Иногда премьер очень боится Президента. Обратите внимание, когда его вызывает на ковер Президент, Янукович выходит с опущенной головой и на все соглашается. Вроде не должен был соглашаться... А в отличие от него, Юлия Владимировна не имеет такого типа страха. Когда она слушает, всегда кивает головой, как будто с кем-то говорит в голове. Судя по всему это ее мать.
Все люди воспринимают мир через отношения в своей семье?
Да. Например, Янукович видит мир через бабушку и отца...
В чем это проявляется?
По Эриксону, до двух лет он устойчиво спокойный, а с двух, после смерти матери, его стабильность рушится. Потому у Януковича по жизни через каждые два года – кризис. Если проследить его биографию, взлеты и падения, они идут двухлетними циклами. У Тимошенко это связано с тем, что ее воспитывала мать.
Личностный анализ помогает раскрытьт каждого политика. Они вспоминают свое детство. Я собираю их высказывания и изучаю их детство. Делаю выводы. Потом, выясняется, что за ними идут полчища людей, которые, бесспорно, близки им по психотипу.
Одна часть страны проголосовала за Партию регионов, приблизительно столько же за БЮТ. Почему психологические типы украинцев разных регионов так различаются?
Нужно отслеживать ситуацию в семье 50 лет назад. В то время в Донецке, Днепропетровске, Харькове культивировалась стабильно-устойчивая рабочая семья с хорошей зарплатой, которую приносил отец. Отец-кормилец, как правило, пил и играл вечерами в домино на улице. Мать или работала, или была домохозяйкой. Вот такая семейная традиция… Можно сказать, что это люди «с царем в голове» – с крепким отцом. Голосуя за Януковича, люди голосуют за стабильность, как они понимают ее с детства.
А, скажем, в Западной Украине в 50–60-ые годы – это катастрофа… Многие семьи вывезли в Сибирь, НКВД «прошерстило» всех мужчин, многих из них репрессировали. В центральной Украине многие мужчины погибли на войне. И матери воспитывали сами своих детей, потому эта часть Украины так активно голосует за Юлю.
То есть – какой лидер, такие люди за него голосуют?
 |
| Юлия Тимошенко |
Если мы проанализируем речь Тимошенко, мы услышим в тексте много слов о контроле. Буквально днями она комментировала ситуацию в Днепропетровске, много раз повторяя слово "контроль": нужно взять под контроль всю газотранспортную систему, чтобы навести порядок...
За Юлию Тимошенко проголосовало огромное количество людей. Означает ли это то, что треть украинцев подсознательно хотят пребывать под авторитаризмом и крепкой рукой?
Нет. Это другой контроль – материнский, мягкий… Контроль, когда в семье нет отца. Она подсознательно хочет стать мамой для всей страны. Авторитарный контроль – у Януковича.
Многие называют Юлию Тимошенко жестким диктатором…
Нашими психологами выявлен интересный факт – ни один из известных диктаторов не воспитывался матерью-одиночкой. Наполеон, Гитлер, Ленин, Сталин все они – из многодетных семей. Такими людьми руководит, в первую очередь, психологический страх – перед матерью, особенно перед отцом, которого человек должен смертельно бояться. А, как известно, Юлию Владимировну воспитывала одна мать, без родного отца. Потому и страха перед ним у нее просто нет.
А Восток Украины жаждет сильной власти?
Людям, которые голосуют за Януковича, нужен отец, который все за них решает. Это отражает отношения в типично шахтерских семьях – устойчивость и стабильность, любой ценой.
А можно сказать, что это работает ген раба?
Конечно. Это идет от бедности, от неуверенного детства. Если мы начнем вспоминать свое советское детство – лучше не вспоминать.
Слушая Вас, кажется, любому несложно «прочитать» комплексы известных людей.
Узнайте мечту человека, проследите его истоки, и вы все поймете. Исток – до двух-четырех лет. Более того, если на вас свалиться миллион, вы сразу же будете реализовывать свои несбывшиеся детские мечты. Если у вас не было в детстве машинок – вы станете коллекционировать автомобили. Если у девочки было мало платьев – она завалит свой гардероб одеждой.
От Луи Виттона…
И от многих других известных модельеров. Если мало обуви, вы будете закупать 200 пар, и всем об этом рассказывать, как это делает Кильчицкая.
Вы знаете и детскую мечту Виктора Януковича?
 |
| Ганна Герман |
Почему?
Она не привыкла взаимодействовать с настоящими мужчинами, она может взаимодействовать с людьми, у которых психологический тип ее мамы и бабушки. К тому же она все стремится держать под контролем. Это выдает тот факт, что до двух лет у Тимошенко было очень тревожное детство. И она это широко выносит в общество. Ей надо все и всех контролировать. Мне рассказывали, что в приемной у Тимошенко стоит сувенир – газовый кран, а на нем орлица. Это символ вечного контроля.
По-Вашему, кто сейчас станет премьер-министром?
Как политический психолог могу предположить, что это будет представитель Президента. Это важно для стабильности в стране... Кто-то возникнет «совершенно неожиданно». За Тимошенко могут «совершенно случайно» не проголосовать в парламенте. Кто-то заболеет, например. И тогда Президент будет вынужден, ни в коем случае не разваливая демократическую коалицию, предложить свою креатуру.
Ваши исследования финансирует какая-то политическая сила?
Сейчас уже нет. Я независим. У меня есть свой капитал. Политическая психология – мое хобби. Мне это очень нравится. Все эти исследования нужны, скорее, мне самому.
Может ли «политическая психология» спрогнозировать, что будет в Украине через 50 лет?
Ничего плохого не будет. Нас поглощает глобальный мировой процесс, границы открыты. Мы все-таки не третья страна. Вырастет новое поколение политиков без всех этих комплексов. И все у нас будет хорошо.
Мария Турчина (УНИАН)
пятница, 30 ноября 2007 г.
Иванушка и змей Горыныч
Сказка не совсем политическая, но поучительная
Одна голова Змея спала, вторая с завистью на нее смотрела, третьей не было вовсе. Иванушка, кравшийся вдоль невысокого, странного вида вала, выглянул из-за крайнего камня.
- День добрый, - на всякий случай поздоровался он.
- Был, - негостеприимно буркнула бодрствующая голова.
- Ты - Змей Горыныч? - уточнил Иванушка, вглядываясь в полутьму.
Голова приподнялась и некоторое время рассматривала гостя.
- Бессмертный моя фамилия, - наконец представилась она. - Кощей. Смерть в игле, игла в яйце и так далее. Короче - все на дубе. А дуб за тридевять земель. Отсюда. Дорога дальняя, я бы на твоем месте не мешкал.
Иванушка сдвинул шелом на лоб и почесал в затылке.
- Нет, - не поверил он. - Не похож.
- Но попробовать-то стоило, - вздохнула голова. - А на кого похож?
- На Змея Горыныча, - признался Иванушка. - Только... у тебя ничего не пропадало? Голова там...
Голова подмигнула.
- Это засада, - театральным шепотом сообщила она. - Третья голова заходит тебе в тыл. Ты - в кольце. Окружен и деморализован. Твой последний шанс - собрать все силы в кулак и отходить к своим. С боями, если пожелаешь.
Иванушка сглотнул. К своим хотелось очень. И давно. - Врешь, - неуверенно произнес он.
- А вдруг нет? - голова не сводила с него красных глаз. - А вдруг как раз под тем камнем, к которому ты прижался - потайной люк? Вот он приоткрыва-а-ется...
Иван выхватил кладенец. Бесшабашный меч радостно взвизгнул и кинулся на врага, чуть не вывихнув Иванушке руку.
- Тпру, - отпрянула голова. - Ты чего?
- А ты чего? - держать вырывавшийся меч приходилось обеими руками, плечо ныло. К тому же кладенец оттащил Иванушку от камня, и он никак не мог решить - хорошо это или плохо.
- Шучу, - призналась голова. - А ты нервный какой-то. Тебе бы подлечиться. Шизофреники в роду были? Алкоголики? Давай-ка, приляг на камушек, закрой глазки и расскажи дяде Горынычу о своем первом сексуальном опыте.
- Еще чего, - покраснел Иванушка. - Я лягу, а ты меня огнем...
- Паранойя, - решила голова. - Да если б я хотел, я бы давным-давно тебя сжег. Знаешь, какая у меня температура выдоха? Живьем зажарю. И съем. Вот вернется моя третья голова - и потрапезничаем. Ты, кстати, не проголодался?
- Не твое дело, - Иванушка оставил не то успокоившийся, не то заскучавший кладенец в правой руке, а левой поудобнее перехватил щит - на случай, если Змей-таки плюнет пламенем. - Нет у тебя третьей головы. В бою потерял али по старости отсохла?
- Потерял, потерял, - легко согласилась голова. - Только не я - голову, а кое-кто - награду. Тебе за меня что обещали? По прейскуранту - полцарства и принцесса - или злато-серебро?
- Полцарства, - признался Иванушка.
- Аматер, - снова вздохнула голова. - Дилетант. А что это за половина - ты проверил? Карту посмотрел? Полезные ископаемые, демографическое положение, импорт-экспорт, валовой продукт? Не надо, не отвечай, я понимаю, что нет. Эх, Ваня, Ваня...
- Ты откуда имя мое знаешь? - нахмурился Иванушка.
- С моим опытом, - снисходительно ответила голова, - имя собеседника угадать нетрудно. Если знать прозвище. Так вот, о вознаграждении...
- Погоди, - не понял Иванушка, - а прозвище ты как узнал?
Голова некоторое время молчала, полуприкрыв глаза белесыми веками.
- Оценив твои интеллектуальные способности, - последовал наконец ответ. - Это древнее умение, доступное только нам, Змеям Горынычам, - быстро добавила она, увидев, что Иванушка открыл рот для нового вопроса. - Не отвлекайся. Мы говорили о твоем вознаграждении. Сколько голов ты мне отрубить подрядился?
- Все, - Цифирь Иванушке никогда не давалась.
- Неправильно! Ответ - три. Все знают, что у Змея Горыныча три головы. И полцарства тебе посулили за три головы. А ты при всем желании больше двух не принесешь. И никто не поверит, что у меня не осталось одной про запас. Сколько будет - две трети от полцарства? - вдруг спросила голова.
Некоторое время Иванушка шевелил губами, а голова внимательно за ним следила.
- Двоечник, - констатировала она. - Давай дневник, придешь с родителями... Хорошо-хорошо, тогда второй вопрос - что ты собираешься делать с двумя третями принцессы? И какую конкретно треть ты оставишь своему будущему тестю?
- Во изверг! - возмутился Иванушка. - Кто ж живых людей-то на части делит!
- Ага. Значит, какую-то принцессу, ни словечка тебе, небось, не сказавшую, ты делить отказываешься, а меня, который единственно о твоем благополучии печется - запросто? Нет, я не жалуюсь, просто хочу уточнить кто тут изверг... Так вот, Ваня, мой тебе совет - передоговорись. Возьми деньгами. Зачем тебе полцарства, ты же ни в экономике, ни в политике - ни бельмеса, тебя же свергнут через неделю. Сделай вот что: прикинь, сколько каждая моя голова стоит. Плюс командировочные. И пусть еще задаток дадут. Ну, и по мелочи - экипировка, суточные. Тогда сколько голов ни принесешь - все прибыль. Учти, я дурного не посоветую, у меня знаешь опыт какой!
Голова мечтательно покачала собой.
- Все запиши, - напутствовала она. - И без подписанного контракта не возвращайся. Запомнил? Главное - головы по отдельности оценить, остальное - как договоришься. И сумма прописью. Ступай. У тебя получится. - Из глаза выкатилась ядовито-желтая дымящаяся слеза. - Я буду скучать, - добавила голова и отвернулась.
Иванушка деревянно кивнул, сглотнул и повернулся к выходу из пещеры. В голове его клубился туман, из которого выплывали загадочные фразы "две смены огнеупорных портков" и "именуемый в дальнейшем Головосдатчик". Кладенец оттягивал руку, по спине под кольчугой струился пот.
- Жарища, - пробормотал Иванушка.
- Надышали. Ты, Ванечка, если чего не понял - не стесняйся, спрашивай сейчас. Чтобы десять раз туда-сюда не бегать.
Все было не так, неправильно и морочно. "Околдовал" - подумал Иванушка.
- Не пойду я никуда, - решил он. - Не нужна мне награда. Давай так биться.
- Вот почему, интересно, у других Горынычей противники - сплошь профи заскорузлые, а у меня - идеалист на идеалисте? - пригорюнилась голова. - Климат тут такой, что ли... Ну, хорошо, забияка, будь по-твоему, дуэль так дуэль. Будет тебе сатисфакция наиполнейшая. Присылай, бретер, секундантов, пиши картель на надушенной бумаге - только чур чтоб не фиалка. И не лаванда, у меня, кажется, на лаванду аллергия.
- Кого присылать? - не понял Иванушка. - Зачем? Я уже здесь.
- По правилам, - спокойно объяснила голова. - Зарезать меня решил - пожалуйста. Только пусть все будет как положено. Ты же хочешь чтоб тебя витязем называли, а не мокрушником?
- Вот тебе мой вызов! - Иванушка сплюнул. - Сам себе секундантов ищи!
- А у меня вон, - кивок в сторону спящей. - Родовита, хладнокровна и дуэльный кодекс наизусть знает.
- Она же спит!
- И очень хорошо, - серьезно согласилась голова. - Ты себе не представляешь, Ваня, что тут начнется, если ей вздумается проснуться.
- Ну все, рептилия, - насупился Иванушка. - С тобой серьезно, а тебе все хаханьки. - Он поправил щит, поднял меч (тот радостно загудел), пошире расставил ноги в проржавевших сапогах - пара была последней. - Выходи на бой, Змей!
- Никакого почтения к старшим, - в очередной раз вздохнула голова. - Ладно, уговорил, выхожу.
Некоторое время ничего не происходило. Иванушка ждал нападения. Голова слегка покачивалась.
- Ну? - не выдержал Иванушка.
- Ась? - встрепенулась голова. - Ты что-то сказал, Ванечка?
Иванушка шагнул вперед и замахнулся мечом.
- Да-да-да, - голова подалась назад, - сию минуту... как же это делается... ага. - Она зажмурилась. Иванушка поспешно закрылся щитом. Из огромных ноздрей вдруг повалил черный паровозный дым. У Иванушки немедленно заслезились глаза и запершило в горле. Вслепую размахивая мечом - вдруг Змею вздумается контратаковать - он отступил за камень и попытался отдышаться.
- Так нормально? - донесся до него голос. - Или пиротехники добавить?
Дым постепенно оседал. Голова попыток напасть не предпринимала.
- Команды уходят на перерыв, - комментировала она. - Первый тайм прошел в острой, бескомпромиссной борьбе и обоюдоострых атаках, так?
Иванушка протирал глаза кольчужной рукавицей.
- В принципе, - голова покосилась на спящую подругу, - я согласен на ничью.
- Не... дождешься, - просипел Иванушка.
- Так ведь на чужом поле! - напомнила голова.
Иванушка оперся на меч и прокашлялся. Глаза по-прежнему слезились - не то от дыма, не то от обиды.
- Слушай, чего ты издеваешься? - негромко спросил он. - Можешь сразу убить - убей, нет - давай драться по-настоящему.
Пауза.
- Так, - печально произнесла голова. - Поздравляю. Ты добился своего. У меня мигрень. Это ж надо! Какой позор! Перед кем я распинаюсь? Я его уму-разуму учу - и арифметике, и бизнесу, и манерам благородным, а он мне вместо спасибо - "изверг", "издеваешься"! Тоже мне герой! Шпана с ножичком! - Она вдруг упала на пол и закрыла глаза. - Руби!
- Как "руби"? - оторопел Иванушка.
- Как хочешь! Ты ведь за этим пришел? Ну так давай! - Голова поморщилась. - Больно как! И стыдно. В мои-то годы... Ну что ты возишься, недоделанный? Шевелись, пока эта не проснулась.
Иванушка вышел из-за камня. Голова не шевелилась.
- Если болит, - осторожно заметил Иванушка, - можно рассолу выпить. Или отвара какого...
- Так ты меня лечить пришел? - желчно осведомилась голова, по-прежнему не открывая глаз.
Толстенная, в пол-Иванушкиного роста, шея Змея была покрыта чешуей, прочностью, судя по всему, не уступавшей граниту.
- Э-э...
- Твои проблемы, - отрезала голова. - Раньше надо было думать.
Иванушка перекинул щит за спину, поплевал на ладони, двумя руками, как топор, занес меч.
- Вообще-то ты прав, - сказала голова и открыла глаза. - Одному тебе не справиться. - Она вдруг взмыла вверх. - Вместе пойдем!
- Куда? - отскочивший Иванушка ошалело крутил перед собой кладенцом.
- Помогу контракт составить. Представишь меня как своего юридического и финансового консультанта. Ты, Ваня, не обижайся, сердце у тебя золотое, но деловой хватки - ноль. Объегорят тебя. А я на трудовых договорах собачью упряжку съел. - Голова огляделась. - План такой: летим налегке, провиант по дороге раздобудем... Ах да, надо соню эту разбудить. Подождал бы ты, Ваня, снаружи, а то как полыхнет она спросонок... - Голова деловито сновала по пещере. - Мне, кстати, как посреднику, десять процентов полагается, ты в курсе?
- Какие десять процентов? Какой контракт? Летим?!!
- Ты, Вань, какой-то заторможенный. Ты сюда сколько времени добирался?
- Тридцать лет... и три года.
- Вот именно. А теперь представь себе - еще тридцать три года на обратную дорогу, потом пока договоримся - быстро такие дела не делаются, там, небось, ни нотариуса не сыскать, ни ксерокса, ты же наверняка еще и медицинскую страховку потребуешь, а это - медосмотр, кардиограмма, флюорография (не нравится мне, Ваня, твой кашель), потом еще тридцать три года сюда - умирать не дома я отказываюсь, можешь считать это последним желанием приговоренного. Итого сколько? Не надо, не считай, некогда. Шестьдесят шесть лет с гаком. Ты меч-то поднять сумеешь? А так слетаем по-быстрому туда-обратно - и руби себе в свое удовольствие. Потом, конечно, тебе тридцать три года одному назад топать. С головами. Но это уже не мое дело. - Голова снова кивнула в сторону спящей. - Так я ее бужу?
В мозгу Иванушки творилось что-то неописуемое. Тридцать лет и три года... Три пары железных хлебов... Убить Змея... Василиса...
- Васили-и-са! - слабо позвал он.
- Которая? - немедленно отозвалась голова. - Прекрасная или Премудрая?
- Пре... красная, - неуверенно ответил Иванушка.
- Стала музой одного хорошего художника, - отрапортовала голова. - Счастлива. Семья, дети. Ты лет пять назад должен был там проходить - маленький, чистенький городок, в излучине. Помнишь?
- Нет, - тихо признался Иванушка. - Ничегошеньки не помню. - Сколько их было, городов... излучин...
- Я, Вань, не извращенец, - так же тихо сказала голова, - хоть и старый. Я таксист. Извозчик. Если кому крыльев не дадено, а улететь хочется - появляюсь я. Раньше, говорят, ангелы были, а теперь только я да пара пегасов.
- А чего ж про тебя всякие гадости говорят? - Иванушка сунул меч в ножны и опустился на корточки, спиной привалившись к камню.
- Кто говорит-то? Те, которые испугались, раздумали улетать - им же надо переполох оправдать, вот и несут всякую ересь. Мне-то что, только людям головы морочат. Тебя вот с панталыку сбили...
Помолчали. Никакой ответ не стоил сил, которые нужно было потратить на формулировку вопроса. Тридцать три года...
- Так я пойду, что ли, - вздохнул наконец Иванушка.
- Может, переночуешь? - предложила голова. - Устал ведь, да и темнеет уже. Поболтаем, поужинаем, я тебя с другой головой познакомлю...
- Нет, - Иванушка решительно выпрямился. - Пойду.
- Счастливо тебе, Ваня, - кивнула голова. - Приятно было познакомиться.
- Бывай, - махнул рукой Иванушка и побрел к выходу.
Голова некоторое время смотрела ему вслед, а потом опустилась на пол.
Через пару минут в камне, служившем Иванушке укрытием, открылся красный глаз.
- С Василисой - это ты молодец, - сказала третья голова. - Опять в своем репертуаре - шутовство, гротеск. Разбудил бы первую, это ее дело - визитеров шугать.
- Ну уж нет, - вторая голова поерзала, устраиваясь поудобнее. - Психологически мой метод надежнее. А то все устрашение да устрашение. Скучно.
- Может, - усмехнулась третья голова, - нам и впрямь пару девиц похитить? Для правдоподобия. "Таксист", тоже мне.
- А вот это, - вторая голова закрыла глаза, - не моя забота. Принимай вахту.
Ссылка (уже не помню откуда стянул)
четверг, 29 ноября 2007 г.
Суверенный футбол (политическая сказка)
Воспоминания 2006 года
Жил-был мальчик по имени Владислав: умом он был крепок, а телом - нет. Как и всем мальчишкам, ему хотелось быть не хуже других, чтобы ребята его уважали. В школе он учился хорошо, а поскольку все схватывал быстро, то успевал еще и делать уроки за 'крутых ребят' со своего двора. За это они его не обижали, но и в свою компанию принимать не хотели.
Слава заметил, что три самых крепких парня - их звали Владимир, Сергей и Игорь - мечтают о том, что когда-нибудь добьются всемирного успеха в спорте. Он знал, что самая популярная игра в мире - это футбол, и у Славы родилась блестящая идея: создать из своих приятелей по двору команду и стать великой футбольной державой. Когда он рассказал об этом 'королям двора', те были заинтригованы. И правда - став великой футбольной державой, ты уж точно добьешься и богатства и известности.
Одна беда: ребята они, конечно, были сильные и умные, и могли отстоять честь двора в любой драке. Но при всей своей силе и ловкости, в футбол они играли плоховато. Ребятам было лень упорно тренироваться, чтобы научиться играть в пас, делать рывок или держать мяч. Поэтому, когда они играли против более умелых команд из соседних дворов, те без труда перехватывали мяч, прорывали их оборону и забивали голы. Случалось им, конечно, и выигрывать, но чаще наши герои уходили с поля побежденными.
В спорте, конечно, побеждает сильнейший, но проигрывать парни не любили. Кроме того, объясняли они Славе, если уж мы на собственной улице победить не можем, то куда нам до великой футбольной державы - так зачем же копья ломать?
Слава, как вы помните, был мальчик умный: он понимал, что убеждать приятелей упорно тренироваться, чтобы стать более умелой и конкурентоспособной командой, бесполезно. Тогда он пораскинул мозгами и понял: при всей своей крутизне, его друзья теряют мяч и пропускают голы, потому что играют по правилам, которые, как известно, запрещают игру рукой. 'Только подумай! - поделился он с Владимиром. - Что бы мы могли творить на поле, если бы играли руками!' 'Это ты здорово придумал! - согласился Владимир. - Так мы всегда будем побеждать, станем лучшей командой улицы и пройдем в высшую лигу!'
Итак, новая команда привела в действие свой хитроумный план. Когда соперники говорили, что играть руками запрещено, Слава начинал спорить с ними о правилах, а его игроки тем временем продолжали в том же духе, забивали голы и объявляли себя победителями. Судьи, признававшие нарушения, куда-то исчезали с улицы, и на следующий матч приходил уже новый рефери - кто-нибудь из друзей наших героев. Этих друзей учили: в нашем варианте дворового футбола правило такое - ради порядка и стабильности на поле команде Владимира (так ее стали называть) игра рукой разрешена. Болельщики из их двора это поддерживали: 'Смотрите, у них пошла беспроигрышная серия, и они могут прорваться в высшую лигу!' У Славы тоже всегда находились веские аргументы: 'Речь идет о престиже нашей улицы - если наша команда будет всегда побеждать, мы займем подобающее место в ряду великих футбольных держав!'
Скоро команда Владимира стала чемпионом улицы и подала заявку на участие в предстоящем состязании великих футбольных держав. Известие о том, что на место в высшей лиге претендует новая команда, не потерпевшая ни одного поражения, произвело впечатление на великие футбольные державы, и они с удовольствием пригласили команду Владимира на соревнования.
После жеребьевки выяснилось, что первый матч команда Владимира проведет против команды Джорджа. Нетрудно представить, что началось, когда судья дал свисток: стоило Сергею, Владимиру или Дмитрию схватить мяч руками, или руками же отобрать его у игроков команды Джорджа, как рефери останавливал игру из-за нарушения правил. Вскоре игроков из команды Владимира начали одного за другим удалять с поля за нарушение главного футбольного закона: игра рукой запрещена. То же самое происходило во всех матчах с командами высшей лиги.
Для других футбольных держав, конечно, стало полной неожиданностью, что правила для команды Владимира не указ. Особенно их ошеломило, что Владимир, Слава и другие игроки не только не извиняются за нарушения, но еще и возмущаются: дескать, нас засуживают, и мы проигрываем матчи!
К концу первого дня соревнований разногласия достигли такого накала, что наставники великих футбольных держав потребовали от Славы, - тренера команды новичков - чтобы его игроки строго придерживались общепризнанных правил игры. Слава резко отказался. Он понимал, что, играя по правилам, команда Владимира никогда не победит, и может распрощаться с надеждой на статус великой футбольной державой, а он сам - с мечтой завоевать уважение ребят. Поэтому Слава держался твердо. Он заявил тренерам великих держав: 'Вы можете играть в футбол по тем правилам, какие вам нравятся. Хотите играть только ногами - дело ваше, мы не возражаем. Но мы - великая футбольная держава - приняли решение: играть будем не в простой футбол, а в суверенный. В суверенном футболе команде Владимира разрешено играть ногами, руками, и вообще, как она считает нужным. Мы учились играть в жестких условиях - такой уж у нас двор, такая улица - и чтобы победить, должны были играть именно так. Нашим болельщикам это нравится, и матчи мы выигрываем. Так что не смейте указывать нам, что это не футбол - это футбол, но суверенный!'
То был роковой день для любимого всем миром вида спорта: другие команды не вступились за чистоту игры, не настояли, что футбол остается футболом только при соблюдении простых правил, известных уже многим поколениям мальчишек и девчонок. Когда одна из ведущих команд заявила о своем праве играть в 'суверенный футбол', ее примеру последовали другие - они тоже начали устанавливать собственные правила, чтобы побеждать любой ценой. Вскоре даже начинающие во всех уголках планеты стали играть руками. Кое-кто, вслед за Славой, назвал эту новую 'игру' суверенным футболом, однако циничное отношение к почтенному виду спорта распространилось настолько, что со временем нашлись и совершенно новые определения для расплодившихся экзотических 'вариантов'. Так, на родной улице команды Джорджа большую популярность приобрела новая разновидность футбола, где играть руками не только можно, но и обязательно. Ее тем не менее продолжали называть 'футболом', что довольно странно для игры, где игроки носятся по полю, не выпуская мяч из рук, но когда все ставится с ног на голову, и не такое бывает.
Известно: сказка ложь, да в ней намек - добрым молодцам урок. Есть свои уроки и у нашей сказки - один из них кому-то даже может показаться неожиданным. Во-первых, она, конечно, учит: если у вас есть прекрасная игра, позволяющая детям во всем мире проявить свои лучшие качества, то надо держать марку и придерживаться существующих правил. Суть футбола - не только победа, но и тренировки, труд, честная игра. Так что между 'суверенным' и подлинным футболом нет ничего общего, и те, кто по-настоящему любил эту игру и уважал ее за честную состязательность, должны были ее защитить.
Но главный урок нашей сказки связан с печальной судьбой команды Владимира. Как выяснилось, 'суверенный футбол' приносил ей победу только до тех пор, пока остальные играли по старым, честным правилам. Но когда все начали жульничать и менять правила по ходу матча, команда Владимира стала проигрывать. Сильных и умных ребят на свете немало: 'короли' других дворов получили возможность устанавливать собственные правила, и наши герои все чаще уходили с поля побежденными, да еще в синяках и шишках. Другие, еще менее разборчивые в средствах кандидаты в высшую лигу одерживали верх. 'Суверенный футбол' превратился в простую драку на поле. Я слышала, что одна команда, чтобы гарантировать себе победу, даже явилась на матч с оружием. Очень скоро в нашем добром старом квартале воцарился такой бандитизм, что ребята вообще боялись выходить на улицу - и все знали: виноваты в этом Слава и команда Владимира.
Так что вот вам простой урок из рассказанной нами истории: мошенничая, ты выигрываешь по мелочам, но самую главную игру все равно проиграешь.
Селеста Уолландер- научный сотрудник Центра стратегических и международных исследований (Center for Strategic and International Studies). В настоящее время она читает курс лекций в Школе дипломатической службы (School of Foreign Service) при Джорджтаунского университета (Georgetown University).
Селеста Уолландер (Celeste A. Wallander)
Про Компроматную Бабу и несчастных прокурорских работников
И снова хотелось бы вспомнить сказку из прошлого 2003 год. Как Мы уже говорили, сказки не стареют, меняется только их восприятие.
Грустная политическая сказка
Рассказывают, что в Генеральной Прокуратуре на третьем этаже, по коридору направо, и там еще приступка будет, в курилке у пожарного выхода, на Черном Стуле с железными ножками, сидела некогда Компроматная Баба. Сидела так - совсем голая, развратная, хорошая. Кто и откуда эту самую Компроматную Бабу добыл – не известно. Одни говорят - изъяли ее толи у Березовского, толи у Гусинского, толи еще когда раньше – давно уже то есть. А вот другие, типа меня, брешут, что никто эту Бабу не изымал, а прокурорские ее сами тайком слепили однажды, от тоски человеческой, грусти и казенного одиночества.
После кризиса это было – сам видел, я о ту пору там по делу одному проходил. Собрались, значит, все прокурорские однажды вечером вместе. Обнялись, облобызали друг дружку троекратно, вздохнули, перекурили – и принялись за работу.
Тело Бабе из булочного мякиша на русской водке замесили, коньяком армянским глаза обвели, вином молдавским груди напитали, кокаином колумбийским брюхо натерли, сервелатом щеки умаслили. Секретарши тамошние ей потом бока нализали для блеска, а один подполковник юстиции по пряди волос в день у каждой из любовниц своих воровал и Бабе Компроматной потом их собственноручно по ночам приделывал.
Так за месяц, за другой и слепили. Чтобы, значит, был у прокурорских всегда в их доме казенном достаток, веселье, взаимовыручка и высокая раскрываемость.
И такая красота получилась – не описать. А в пуп-то у нее ее был чистейший изумруд встроен, а в язык-то – жемчужина вделана, а на каждом пальце ног – по два золотых кольца, а на каждом пальце рук – по три серебряных перстня, и всего значит колец было двадцать, а перстней – тридцать, и еще на шее – бриллиантовое одно ожерело...
Ожила – так сразу всеобщая вышла любимица. Как вечер – так сбегались прокурорские к Бабе своей Компроматной с гостинцами. Садились вкруг нее, гостинцы у ног ее раскладывали и так сидели всю ночь до утра, семечки лузгали, слушали, чего она скажет. А говорила она все больше о хорошем – сказки там рассказывала, песни пела русские народные, смеялась. А кому из прокурорских грустно было – того успокаивала, по голове гладила, материалами с ним оперативными для следствия делилась... И повышалась у прокурорских раскрываемость, и моральный климат был лучше некуда, семьи крепли, дети подрастали...
Такая вот была у них там идиллия.
Одно плохо: самый что ни на есть Генеральный Прокурор Бабу эту Компроматную не очень уважал, и даже побаивался. Чего это, говаривал, сидит у нас тут в коридоре такое непотребное, с кольцами? И зачем это нужно, и что про это в прессе напишут, ежли пронюхают? Мы, мол, тут ночей не спим и вообще с преступностью боремся, а она, я слышал, развращает, и местами даже дискредитирует. Убрать бы надо ее, мол, или легализовать как-нибудь в соответствии с актуальным курсом Государства.
Сотрудники прокурора слушали и для порядка даже ему поддакивали, но Бабу, понятное дело, не трогали. Потому как – ну какой от нее, и вправду, разврат? Так – одна только наоборот была бабья теплота и сочувствие... И так долго было – год, если не два. Утром шли прокурорские на выемки, днем – к Генеральному на ковер, а вечером – к Бабе компроматной на колени, на жизнь жаловаться...
Однако же, и Генеральный Прокурор не лыком был шит, кончилось однажды и его терпение. Позвонил он Путину по секретной линии – и про Бабу все ему рассказал. Рассердился Путин, ногами затопотал, кулаками замахал - и повелел Компроматную Бабу слить, и пообещал самолично в конце недели прибыть в прокуратуру с иншпекцией, проверить исполнение.
Заплакали прокурорские – но делать нечего. И вот, вечером однажды принесли они Компроматной Бабе бутылку водки, а в водку ту Генеральный Прокурор плюнул предварительно. Выпила она стакан водки этой отравленой – и умерла.
Тогда взяли ее под руки-ноги, сложили вчетверо, положили в коробку из под ксерокса и снесли на задний двор. А там уже скульптор Зураб Целетели их поджидал. Взял он Бабу Компроматную, свез к себе в мастерскую, кольца с перстнями посрывал, кокаин с брюха снюхал, вино молдавское из грудей высосал, а то, что осталось, за ночь в богиню Фемиду по-своему перелепил. Говорят – хочет ее теперь в Конституционый суд подарить, да только судебные противятся пока - брезгуют.
Так и сгинула Компроматная Баба, и осиротели прокурорские. В конце недели приехал к ним, конечно же, Путин, хозяйство осмотрел, поругал там кого-то, но в целом вполне доволен остался визитом. Походил, головой покивал, пальчиком на всякий случай погрозил, Генеральному Прокурору медаль дал - и уехал по своим делам дальше.
А прокурорские с той поры лютовать стали. То олигарха какого ухватят и давай трясти, пересматривать итоги приватизации. То милиционеру какому ночью звонить начнут, в трубку дышать, хулиганить. То, бывало, журналисту какому голову откусят – ну, да про это мне и вовсе страшно рассказывать. А то и друг другу станут козни строить, кляузничать. И в семьях у них пошел разлад, и дети слушаться перестали, а у одного прокурора дочка даже забеременела тайком от какого-то бандита.
И только на сайте compromat.ru фотокарточка Бабы этой Комроматной в прежнем виде сохранилась – да только уж больно мелкая, пиксель на пиксель, ничего там на ней не видать. Я вот как туда очередной текст ставлю – так прошу Горшкова фотокарточку эту специально в конце материала подверстать – для красоты, очистки совести и светлой памяти. От того, наверное, любят меня пока прокурорские, и прощают многое... А зря.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)