Чать II (от vovremya.info)
Она легко и непринужденно вышла из машины. Только руки были напряжены – давно сама не водила. Подобрав полы шубы, она ступила прямо в снег своей красной туфелькой.
Недолго поискав наманикюренными пальчиками в своей сумочке, она достала ключи. Еле слышно подошла к двери и отворила их. Сегодня она должна была побыть одна, всего несколько часов, пока гости еще не приехали, а столы только накрывают. Прошел трудный год. В этом году она стала Премьером и теперь ее ждет трудная работа. Надо столько всего обдумать, написать речь, покрасить волосы, выбрать наряд, ах, сколько еще работы.
За своими мыслями она даже не заметила, как села прямо на диван, где сладко похрапывал пьяный Премьер:
«Что это?! Кто здесь?!!!»
«Эй, дамочка, Вы это, тише будьте, я здесь отдыхаю»
Бедная, она от удивления аж подпрыгнула:
«Да какая я вам дамочка?! Да как Вы смеете? Кто Вы такой, собственно говоря, кто Вас вообще сюда пустил?!»
Но Премьер, не обращая внимания на ее крики, уже мирно посапывал, подпихнув под голову норковую шубку изумленной женщины.
«Да просыпайтесь, сейчас же, я вызову охрану», - возмущалась женщина, пытаясь растормошить пьяного незнакомца
«Да, что ты прицепилась? Это я вызову охрану, и пацаны тебя вмиг выставят отсюдова, поняла?»
«Вы? Меня? Выставите?»
«Слыш, мымра, ты хоть знаешь, с кем разговариваешь? Я этот, как его? Премьер, вот»
«Премьер? Ха! Это я Премьер, понял?! А это мой штаб»
«Ты че, обурела? Это я тут Премьер и это мой штаб, вон, даже фотка моя на стене висит»
«Ну, допустим это не «фотка», а мишень, мы в нее дротики бросаем»
«Ну, диван, диван-то точно мой»
«А диван этот я вместе с креслами покупала, мне их прямо из Англии привезли»
«Да нет, это секретарша моя заказывала из Германии, вот этот самый диван, да що там диван, вон – сейф, точно мой»
«А к сейфу Вы, пожалуйста, даже не подходите, к нему никто кроме меня, вообще притрагиваться не может»
Тут Премьер приподнялся с дивана, отряхнулся и наконец-то огляделся вокруг, обстановка вроде бы знакомая, но что-то тут было не так:
«Но ключ, ключ же подошел, я двери своим ключом открыл»
«Так Вы, наверное, не ключом, а отмычкой открыли, может, Вы вор?»
«А ты докажи?»
«Так, ладно, поговорили и довольно, пора Вам собираться, ко мне сейчас прийти должны, а мне еще домой успеть надо, к гостям, поздравления принимать»
«Не, слышь, как это уходить, куда это я пойду, у меня тут стрелка с друзьями»
Бедная женщина пыталась объяснить все нежданному незнакомцу:
«Да поймите Вы, нет тут Ваших друзей, и не будет. Это мой штаб и Премьер здесь тоже я, а вам пора домой»
В самый разгар беседы, двери бесшумно отворились, и на пороге появился Президент:
«Так, я, наверное, не вовремя, может, помешал? Я смотрю, Вы тут уже без меня обо всем договорились? Президент уже не нужен никому?»
С этими словами Президент развернулся и, громко хлопнув входной дверью, вышел на улицу.
«Вы видите, что Вы наделали! Он обиделся, теперь он бросит всех нас и уедет к своим пчелам, в село, ну что же Вы сидите, догоняйте его, просите его вернуться»
Премьер с похмелья так растерялся, что все-таки вскочил и побежал за Президентом, но было поздно – тот уже уехал. Вернувшись в штаб, он лишь незадачливо пожал плечами:
«Не успел»
«Я так и знала, а я тут салатики приготовила, рыбу заливную, для кого это все?»
«А выпить не найдется, а то на сухую я не съем?»
«Нахал, Вам никто и не предлагает, Вы тут вообще самозванец. Премьер тут я»
«Ха, дурра ты – это я Премьер!»
«Слыш, а можно попросить?»
«Что?»
«Да фотку эту со стены убрать, Президента, мешает, как посмотрю на него, так выпить не могу?»
«Да как Вы смеете?! Ох, что это?»
«Где?»
«Да вот же, бой курантов, что уже Новый год?!»
«Ну, это… с новый счастьем Вас, короче»
«Да ну Вас, со своим счастьем, как Новый год встретишь, так его и проведешь, что ж мне теперь весь год терпеть Вашу пьяную моду?"
«Это почему морду? Я не понял?!»
Они бы, наверное, опять поругались, но в самый разгар перепалки в комнату зашел слегка подвыпивший Президент и сел рядом с ними:
«А я вам тут шампанское принес и мёдик, этой мой натуральный, без всякой химии»
«Вы что, пьяны?», – удивилась женщина
«Да не, ну чуть-чуть, а Вы тоже выпейте, легче станет, а то спорите тут все время, кто есть кто, про праздник уже и забыли»
Подумав, что и правда праздник, все все-таки выпили, Премьер с удовольствием похмелился, и стали на радостях закусывать приторным медом и друг друга поздравлять. Все они забыли, что завтра их ждет рутинная работа и бесконечные интервью наглой прессе. Но сегодня они были обычными людьми, которые, забыв о своих проблемах, просто пили шампанское. И только женщина-Премьер иногда поглядывала в дальний угол комнаты, где стояла незаметная для глаза камера слежения…
Наталья Крючкова
четверг, 20 декабря 2007 г.
понедельник, 17 декабря 2007 г.
Ирония судьбы, или С легким штабом.
Часть I
Хотите – верьте, хотите – нет, но дело было 31 декабря, в новогоднюю ночь. А произошла эта история в городе, где все Штабы похожи один на другой.
А правительство и Премьеры меняются так часто, что никто в народе уже и не вспомнит, кто из них действующий, а кто и.о.
И так – 31 декабря, 18.00…
Премьер каждый год 31 декабря вместе с друзьями ходил в Штаб – традиция у них была такая. Он может и не ходил бы туда. А напивался бы прямо дома, но каждый год 31 декабря ему звонил друг закадычный, он же – спонсор, и напоминал ему, что каждый год, 31 декабря, он должен вместе с друзьями идти в Штаб и разрабатывать план действия на год. А тогда завирюха поднялась такая, что не зги не видно, не пройти, не проехать. Машина Премьерская с водителем застряла где-то посредине пути. И пришлось Премьеру самому до Штаба добираться. Такси не вызывается, ну, думает, буду как все, в метро поеду, заодно попиарю себя бесплатно. Вышел Премьер на улицу, а там – сугробу во весь рост намело, а вот метро нигде не видно. Что делать, спросить бы у кого, да на улице словно вымерли все, ни души. Решил Премьер положиться на интуицию, к тому же дома он успел немного выпить за старый и наступающий года, так что интуиция у него заработала. Решил пойти направо. Два квартала прошел, а метро не видно. Ну, думает, приду, буду мэру звонить, как это так, в моем районе еще метро не построили.
Но тут, к счастью, троллейбус ехал. Премьер, как его завидел, так от радости аж запрыгал на месте. Подъехал троллейбус, Премьер туда прыгнул и первым дело место себе занял. Тут бабушка с сумками стала возле Премьера и смотрит на него внимательно.
«Видать, узнала, щас афтографы просить будет», – про себя подумал Премьер.
«Ты встал бы, милок, уступил бабушке место», – обратилась к нему старушка.
«Не, ну совсем обнаглели эти пенсионеры, пенсию им подняли, а они еще и место требуют»
Посмотрел Премьер на бабушку искоса и говорит ей:
«И помоложе Вас, бабуля, на мое место метили, да только не знали, с кем дело имели. Сами потом не рады были, так что и вам не советую»
Вдруг, смотрит Премьер, а уже Штаб его виднеется. Выпрыгнул из троллейбуса, оставив растерянных бабушек в переполненном троллейбусе. Ну, перед входом в Штаб Премьер еще хлебнул маленько, чтоб не заснуть на очередном заседании партии. Потом постоял, снежок с туфлей замшевых отряхнул, пальтишко поправил и… решил хлебнуть еще раз, чтоб наверняка. А потом направился к двери, идет и икоту сдержать пытается. Подергал за ручку – дверь закрыта. «Странно», - подумал Премьер, но потом решил, что это в целях конспирации. Тогда он позвонил, но двери так никто и не открыл.
Премьер может и подождал бы часок другой на улице, но проблема была в том, что после выпитого им алкоголя, он страшно захотел в туалет. Вот так, перебиваясь с ноги на ногу, танцуя и приседая перед дверью, Премьер пытался сообразить, что же ему делать дальше. Он уже начал выстукивать различные шифры, но двери ему все равно никто не открывал. На счастье, Премьер неожиданно вспомнил, что в кармане у него был запасной ключ от Штаба. Трясущимися руками он открыл злополучную дверь и мгновенно побежал в заветную комнату. После он оглянулся вокруг, увидел, что никого в штабе нет, громко ругнулся матом, а потом решил допить оставшийся коньяк из своей фляги. Да только Премьер малость не рассчитал – допив последнее, тот час же захрапел на кожаном диванчике в углу. Совершенно забыв, что он не дома, осмотрительно перед этим стянув штаны. Так в семейных трусах и уснул.
Наталья Крючкова (http://vovremya.info/art/1197882362.html)
Хотите – верьте, хотите – нет, но дело было 31 декабря, в новогоднюю ночь. А произошла эта история в городе, где все Штабы похожи один на другой.
А правительство и Премьеры меняются так часто, что никто в народе уже и не вспомнит, кто из них действующий, а кто и.о.
И так – 31 декабря, 18.00…
Премьер каждый год 31 декабря вместе с друзьями ходил в Штаб – традиция у них была такая. Он может и не ходил бы туда. А напивался бы прямо дома, но каждый год 31 декабря ему звонил друг закадычный, он же – спонсор, и напоминал ему, что каждый год, 31 декабря, он должен вместе с друзьями идти в Штаб и разрабатывать план действия на год. А тогда завирюха поднялась такая, что не зги не видно, не пройти, не проехать. Машина Премьерская с водителем застряла где-то посредине пути. И пришлось Премьеру самому до Штаба добираться. Такси не вызывается, ну, думает, буду как все, в метро поеду, заодно попиарю себя бесплатно. Вышел Премьер на улицу, а там – сугробу во весь рост намело, а вот метро нигде не видно. Что делать, спросить бы у кого, да на улице словно вымерли все, ни души. Решил Премьер положиться на интуицию, к тому же дома он успел немного выпить за старый и наступающий года, так что интуиция у него заработала. Решил пойти направо. Два квартала прошел, а метро не видно. Ну, думает, приду, буду мэру звонить, как это так, в моем районе еще метро не построили.
Но тут, к счастью, троллейбус ехал. Премьер, как его завидел, так от радости аж запрыгал на месте. Подъехал троллейбус, Премьер туда прыгнул и первым дело место себе занял. Тут бабушка с сумками стала возле Премьера и смотрит на него внимательно.
«Видать, узнала, щас афтографы просить будет», – про себя подумал Премьер.
«Ты встал бы, милок, уступил бабушке место», – обратилась к нему старушка.
«Не, ну совсем обнаглели эти пенсионеры, пенсию им подняли, а они еще и место требуют»
Посмотрел Премьер на бабушку искоса и говорит ей:
«И помоложе Вас, бабуля, на мое место метили, да только не знали, с кем дело имели. Сами потом не рады были, так что и вам не советую»
Вдруг, смотрит Премьер, а уже Штаб его виднеется. Выпрыгнул из троллейбуса, оставив растерянных бабушек в переполненном троллейбусе. Ну, перед входом в Штаб Премьер еще хлебнул маленько, чтоб не заснуть на очередном заседании партии. Потом постоял, снежок с туфлей замшевых отряхнул, пальтишко поправил и… решил хлебнуть еще раз, чтоб наверняка. А потом направился к двери, идет и икоту сдержать пытается. Подергал за ручку – дверь закрыта. «Странно», - подумал Премьер, но потом решил, что это в целях конспирации. Тогда он позвонил, но двери так никто и не открыл.
Премьер может и подождал бы часок другой на улице, но проблема была в том, что после выпитого им алкоголя, он страшно захотел в туалет. Вот так, перебиваясь с ноги на ногу, танцуя и приседая перед дверью, Премьер пытался сообразить, что же ему делать дальше. Он уже начал выстукивать различные шифры, но двери ему все равно никто не открывал. На счастье, Премьер неожиданно вспомнил, что в кармане у него был запасной ключ от Штаба. Трясущимися руками он открыл злополучную дверь и мгновенно побежал в заветную комнату. После он оглянулся вокруг, увидел, что никого в штабе нет, громко ругнулся матом, а потом решил допить оставшийся коньяк из своей фляги. Да только Премьер малость не рассчитал – допив последнее, тот час же захрапел на кожаном диванчике в углу. Совершенно забыв, что он не дома, осмотрительно перед этим стянув штаны. Так в семейных трусах и уснул.
Наталья Крючкова (http://vovremya.info/art/1197882362.html)
пятница, 14 декабря 2007 г.
Премьерские яблочки (продолжение)
Часть-II (первую часть смотри ниже)
Как прознал Премьер, что зам. разлюбезный, друг закадычный, предал его, так опечалился совсем. И задумался он, что делать ему дальше, кого за яблоками посылать.
И снова желающих не нашлось. Опять бояре по палатам спрятались, по углам сжались и Премьеру на глаза попасться боялись. Долго думал Премьер, кого ему в путь дальний посылать. Дело-то не простое – чрезвычайное. И тут нежданно мысль умная осветила голову Премьера. Раз дело чрезвычайное – то и министра посылать надобно чрезвычайного. А у Премьера как раз один такой на примете был. Он как раз по таким делам специализироваться. У него даже хобби было – больно кошек любил с деревьев снимать. Как завидит кошку какую на дереве, так удержаться не может, про все дела забывает и на дерево лезет. А вообще он в делах кризисных был мастер. Так что тут и гадать нечего – посылать надобно министра этого за яблочками.
Как узнал министр, какая судьба ему уготована, так надумал было в бега податься, да только понимал – все равно найдут. Тогда решил он Премьера уговорить, может, передумает. Говорит он Премьеру голосом ласковым-преласковым:
«Ну как же вы тут, без меня, а вдруг пожар какой, аль наводнение, кто спасать Вас будет?»
«Ничего, разберемся. К тому же пока тебя не было, так и происшествий не случалось. Гляди, ты поедешь, может, как-нибудь без пожаров проживем»
Повесил голову министр, да делать нечего, пришлось в дорогу дальнюю собираться. Сел он на коня своего стального и отправился в путь.
День едет, второй едет – ничего. Надоело эту министру, решил он путь скоротать немного, коня своего развернул и поехал прямо по полю. Вдруг, смотрит, посреди дороги женщина стоит, сарафан золотом расшит, на голове корона, а в руках каравай с лебедями:
«Куда, добрый молодец, путь держишь?»
«Да вот, за яблочками меня отправили»
«А зачем тебе яблочки, у меня грушки есть хорошие, сладенькие, прям сахарные. Попробуешь одну – и оторваться не сможешь»
«Да не», - замялся премьер, - «Не могу я. Дела у меня, яблоки достать надо»
«Да ты зайди просто, одним глазком на сад мой посмотришь»
Не удержался министр, решил заглянуть в сад к красавице, а там как раз кошка на дерево залезла, а слезть не может. И кричит бедная не своим голосом. Как увидел это министр, так про все на свете забыл. Кафтан скинул и на дерево полез.
Спасая кошку, он даже не заметил, как девица-красавица в старуху превратилась. А за спиной у нее малиновое знамя развивалось, с желтой розой...
Как узнал Премьер, что и второй соратник предал его, так со злости даже волосы на голове рвать начал. На пол сел и истерику закатил. Ногами топает, на бояр кричит. Правда, через пару деньков успокоился немного. Начал дальше думать, кого за яблоками отправлять. Всех перебрал, а нужного человека найти так и не смог. И решил тогда Премьер отправить на задание сложное женщину. Раз мужчины справиться не могут, значит, надо женщину посылать.
Выбор у Премьера был небольшой. Во дворце было всего две женщины. Одна – некрасивая, другая – большая и сильная.
Решил Премьер, что лучше сильную послать, от нее больше толка будет. И отправилась женщина-богатырь в путь. День шла, второй шла, неделя прошла, а яблок как нет, так и не было.
На вторую неделю попала женщина в царство иноземное. Смотрит, а на троне золотом, алмазами да рубинами инкрустированном, царь сидит. Вместо короны, на нем шапка мономаха, в руке скипетр, а на плечах шуба соболиная:
«Ты зачем, холопка, к царю пожаловала?!»
«Да я, как-то не знала, что Вас короновали уже, нас-то не осведомили», - извиняющимся тоном замямлила женщина
«Да ладно, говори, с чем пришла, опять в долг просить будешь?»
«Нет, слышала я, что в краях Ваших такие яблочки имеются, так вот, ежели их откушать, то всю жизнь Премьером будешь»
«Ты что ли, для себя фрукты эти захотела? А потянешь ли?»
«Да нет, не для себя. Для Премьера нашего нынешнего»
«Да, слыхал я, что плохи дела его, но ничем помочь не могу»
«Как так?!», - удивилась женщина
«Да так, что мне самому яблочки эти давно уж не нужны. Я теперь сам себе царь. Захочу – Премьером стану, захочу – Президентом. А захочу – царем останусь. К тому же яблочки эти я отдал уже»
«Кому?!!!», - испуганно крикнула женщина
«Да приходила тут одна, с косой, каблучками своими стучала, глазками стреляла, тоже, как ты, яблочки просила. Ну я и отдал, мне не жалко. А хочешь, я тебе газку дам? Только немного и по новой цене?»
Но ни к чему был газ несчастной женщине. Расплакалась она, да только яблочки уже не вернуть. Возвращаться домой она не решилась, гнева Премьерского боялась. Так и бродит до сих пор по полям иноземный. утешение ищет.
А девушка с косой тем временем последнее яблочко доедала. И не знал Премьер, что недолго ему в палатах своих царствовать. А вместо яблочек заветных придется щи лаптем хлебать да сухарями закусывать.
vovremya.info
Как прознал Премьер, что зам. разлюбезный, друг закадычный, предал его, так опечалился совсем. И задумался он, что делать ему дальше, кого за яблоками посылать.
И снова желающих не нашлось. Опять бояре по палатам спрятались, по углам сжались и Премьеру на глаза попасться боялись. Долго думал Премьер, кого ему в путь дальний посылать. Дело-то не простое – чрезвычайное. И тут нежданно мысль умная осветила голову Премьера. Раз дело чрезвычайное – то и министра посылать надобно чрезвычайного. А у Премьера как раз один такой на примете был. Он как раз по таким делам специализироваться. У него даже хобби было – больно кошек любил с деревьев снимать. Как завидит кошку какую на дереве, так удержаться не может, про все дела забывает и на дерево лезет. А вообще он в делах кризисных был мастер. Так что тут и гадать нечего – посылать надобно министра этого за яблочками.
Как узнал министр, какая судьба ему уготована, так надумал было в бега податься, да только понимал – все равно найдут. Тогда решил он Премьера уговорить, может, передумает. Говорит он Премьеру голосом ласковым-преласковым:
«Ну как же вы тут, без меня, а вдруг пожар какой, аль наводнение, кто спасать Вас будет?»
«Ничего, разберемся. К тому же пока тебя не было, так и происшествий не случалось. Гляди, ты поедешь, может, как-нибудь без пожаров проживем»
Повесил голову министр, да делать нечего, пришлось в дорогу дальнюю собираться. Сел он на коня своего стального и отправился в путь.
День едет, второй едет – ничего. Надоело эту министру, решил он путь скоротать немного, коня своего развернул и поехал прямо по полю. Вдруг, смотрит, посреди дороги женщина стоит, сарафан золотом расшит, на голове корона, а в руках каравай с лебедями:
«Куда, добрый молодец, путь держишь?»
«Да вот, за яблочками меня отправили»
«А зачем тебе яблочки, у меня грушки есть хорошие, сладенькие, прям сахарные. Попробуешь одну – и оторваться не сможешь»
«Да не», - замялся премьер, - «Не могу я. Дела у меня, яблоки достать надо»
«Да ты зайди просто, одним глазком на сад мой посмотришь»
Не удержался министр, решил заглянуть в сад к красавице, а там как раз кошка на дерево залезла, а слезть не может. И кричит бедная не своим голосом. Как увидел это министр, так про все на свете забыл. Кафтан скинул и на дерево полез.
Спасая кошку, он даже не заметил, как девица-красавица в старуху превратилась. А за спиной у нее малиновое знамя развивалось, с желтой розой...
Как узнал Премьер, что и второй соратник предал его, так со злости даже волосы на голове рвать начал. На пол сел и истерику закатил. Ногами топает, на бояр кричит. Правда, через пару деньков успокоился немного. Начал дальше думать, кого за яблоками отправлять. Всех перебрал, а нужного человека найти так и не смог. И решил тогда Премьер отправить на задание сложное женщину. Раз мужчины справиться не могут, значит, надо женщину посылать.
Выбор у Премьера был небольшой. Во дворце было всего две женщины. Одна – некрасивая, другая – большая и сильная.
Решил Премьер, что лучше сильную послать, от нее больше толка будет. И отправилась женщина-богатырь в путь. День шла, второй шла, неделя прошла, а яблок как нет, так и не было.
На вторую неделю попала женщина в царство иноземное. Смотрит, а на троне золотом, алмазами да рубинами инкрустированном, царь сидит. Вместо короны, на нем шапка мономаха, в руке скипетр, а на плечах шуба соболиная:
«Ты зачем, холопка, к царю пожаловала?!»
«Да я, как-то не знала, что Вас короновали уже, нас-то не осведомили», - извиняющимся тоном замямлила женщина
«Да ладно, говори, с чем пришла, опять в долг просить будешь?»
«Нет, слышала я, что в краях Ваших такие яблочки имеются, так вот, ежели их откушать, то всю жизнь Премьером будешь»
«Ты что ли, для себя фрукты эти захотела? А потянешь ли?»
«Да нет, не для себя. Для Премьера нашего нынешнего»
«Да, слыхал я, что плохи дела его, но ничем помочь не могу»
«Как так?!», - удивилась женщина
«Да так, что мне самому яблочки эти давно уж не нужны. Я теперь сам себе царь. Захочу – Премьером стану, захочу – Президентом. А захочу – царем останусь. К тому же яблочки эти я отдал уже»
«Кому?!!!», - испуганно крикнула женщина
«Да приходила тут одна, с косой, каблучками своими стучала, глазками стреляла, тоже, как ты, яблочки просила. Ну я и отдал, мне не жалко. А хочешь, я тебе газку дам? Только немного и по новой цене?»
Но ни к чему был газ несчастной женщине. Расплакалась она, да только яблочки уже не вернуть. Возвращаться домой она не решилась, гнева Премьерского боялась. Так и бродит до сих пор по полям иноземный. утешение ищет.
А девушка с косой тем временем последнее яблочко доедала. И не знал Премьер, что недолго ему в палатах своих царствовать. А вместо яблочек заветных придется щи лаптем хлебать да сухарями закусывать.
vovremya.info
четверг, 13 декабря 2007 г.
Красная Шапочка (политически корректная сказка)
Жила-была молодая личность по имени Кpасная Шапочка. Жила она со своей матеpью на опушке большого леса. Однажды мать попpосила ее отнести коpзинку со свежими фpуктами и минеpальной водой в дом ее бабушки - не потому, заметьте, что это была pабота, пpисущая женскому полу, а потому, что это являлось щедpым деянием и помогало создавать ощущение общности. Далее, ее бабушка не была больна, а, напpотив, находилась в полном физическом и духовном здpавии и была полностью способна заботиться о себе как зpелый взpослый человек.
Итак, Кpасная Шапочка отпpавилась со своей коpзинкой чеpез лес. Многие люди считали, что лес - это пpедопpеделенное и опасное место, и никогда в него не заходили. Однако Кpасная Шапочка была достаточно увеpена в своей наpождающейся сексуальности, так что подобные очевидно фpейдистские каpтинки ее не пугали. По доpоге к дому бабушки путь ей пpегpадил волк, котоpый спpосил, что у нее в коpзинке. Она ответила: "Hекотоpая полезная еда для моей бабушки, котоpая, несомненно, способна заботиться о себе, как зpелый взpослый человек". Волк сказал: "Ты знаешь, доpогая, для маленькой девочки идти одной чеpез этот лес небезопасно". Кpасная Шапочка ответила: "Я нахожу ваше сексистское замечание кpайне оскоpбительным, но я не буду обpащать на него внимание, поскольку ваш тpадиционный статус общественного изгоя вызвал стpесс, котоpый вынудил вас pазвить ваш собственный полностью значимый взгляд на миp. А тепеpь, если вы позволите, я пpодолжу свой путь".
Кpасная Шапочка пошла по основной доpоге. Hо, поскольку положение вне общества освободило его от pабской пpивеpженности линейному западному обpазу мышления, волк знал более коpоткую доpогу к дому бабушки. Он воpвался в дом и съел бабушку, что являлось вполне естественным действием для такого хищника, как он. Затем, не будучи затpонут жесткими тpадиционалистскими понятиями о том, что мужское, а что - женское, он одел ночную pубашку бабушки и залез в постель. Кpасная Шапочка вошла в коттедж и сказала: "Бабушка, я пpинесла тебе обезжиpенную еду без соли и холестеpина, чтобы пpиветствовать тебя в твоем положении мудpого и ведущего матpиаpха". Волк тихо откликнулся из кpовати: "Подойди ближе, дитя, чтобы я могла тебя pассмотpеть".
Кpасная Шапочка сказала: "Ой, я забыла, что ты оптически-недостаточна как летучая мышь. Бабушка, какие у тебя большие глаза!" "Они много видели и многое пpостили, доpогая!" "Бабушка, какой у тебя большой нос - конечно, только относительно, и, конечно, в своем pоде пpивлекательный." "Он много обонял и многое пpостил, доpогая." "Бабушка, какие у тебя большие зубы!" Волк сказал: "Я доволен тем, кто я есть и что я есть" и выскочил из кpовати.
Он схватил Кpасную Шапочку клыками, готовясь пpоглотить ее. Кpасная Шапочка вскpикнула, но не из-за тpевоги, вызванной очевидным стpемлением волка к обмену одеждой, а из-за его безpассудного втоpжения в ее личностное пpостpанство. Ее кpик был услышан пpоходящей личностью, по специальности - дpовосеком (или топливно-обеспечивающим техником, как он пpедпочитал называться). Он воpвался в коттедж, увидел пpоисходящее и pешил вмешаться. Hо, когда он поднял топоp, и волк и Кpасная Шапочка остановились. "Что, по-вашему, вы тут делаете?" - спpосила Кpасная Шапочка. Личность, по специальности дpовосек, замоpгал и попытался ответить, но не смог пpоизнести ни слова. "Вpываетесь как неандеpталец, довеpяете топоpу думать за вас!" - воскликнула она. "Сексист! Специст! Как вы осмелились подумать, что пpедставители женского пола и волки не могут pешить собственные пpоблемы без помощи мужчины!" Услышав стpастную pечь Кpасной Шапочки, бабушка выскочила из пасти волка, схватила топоp и отpубила дpовосеку голову. После этого суpового опыта Кpасная Шапочка, бабушка и волк pешили основать альтеpнативное хозяйство, основанное на взаимоуважении и сотpудничестве, и с тех поp счастливо зажили в лесу.
http://bezumnoe.ru
Итак, Кpасная Шапочка отпpавилась со своей коpзинкой чеpез лес. Многие люди считали, что лес - это пpедопpеделенное и опасное место, и никогда в него не заходили. Однако Кpасная Шапочка была достаточно увеpена в своей наpождающейся сексуальности, так что подобные очевидно фpейдистские каpтинки ее не пугали. По доpоге к дому бабушки путь ей пpегpадил волк, котоpый спpосил, что у нее в коpзинке. Она ответила: "Hекотоpая полезная еда для моей бабушки, котоpая, несомненно, способна заботиться о себе, как зpелый взpослый человек". Волк сказал: "Ты знаешь, доpогая, для маленькой девочки идти одной чеpез этот лес небезопасно". Кpасная Шапочка ответила: "Я нахожу ваше сексистское замечание кpайне оскоpбительным, но я не буду обpащать на него внимание, поскольку ваш тpадиционный статус общественного изгоя вызвал стpесс, котоpый вынудил вас pазвить ваш собственный полностью значимый взгляд на миp. А тепеpь, если вы позволите, я пpодолжу свой путь".
Кpасная Шапочка пошла по основной доpоге. Hо, поскольку положение вне общества освободило его от pабской пpивеpженности линейному западному обpазу мышления, волк знал более коpоткую доpогу к дому бабушки. Он воpвался в дом и съел бабушку, что являлось вполне естественным действием для такого хищника, как он. Затем, не будучи затpонут жесткими тpадиционалистскими понятиями о том, что мужское, а что - женское, он одел ночную pубашку бабушки и залез в постель. Кpасная Шапочка вошла в коттедж и сказала: "Бабушка, я пpинесла тебе обезжиpенную еду без соли и холестеpина, чтобы пpиветствовать тебя в твоем положении мудpого и ведущего матpиаpха". Волк тихо откликнулся из кpовати: "Подойди ближе, дитя, чтобы я могла тебя pассмотpеть".
Кpасная Шапочка сказала: "Ой, я забыла, что ты оптически-недостаточна как летучая мышь. Бабушка, какие у тебя большие глаза!" "Они много видели и многое пpостили, доpогая!" "Бабушка, какой у тебя большой нос - конечно, только относительно, и, конечно, в своем pоде пpивлекательный." "Он много обонял и многое пpостил, доpогая." "Бабушка, какие у тебя большие зубы!" Волк сказал: "Я доволен тем, кто я есть и что я есть" и выскочил из кpовати.
Он схватил Кpасную Шапочку клыками, готовясь пpоглотить ее. Кpасная Шапочка вскpикнула, но не из-за тpевоги, вызванной очевидным стpемлением волка к обмену одеждой, а из-за его безpассудного втоpжения в ее личностное пpостpанство. Ее кpик был услышан пpоходящей личностью, по специальности - дpовосеком (или топливно-обеспечивающим техником, как он пpедпочитал называться). Он воpвался в коттедж, увидел пpоисходящее и pешил вмешаться. Hо, когда он поднял топоp, и волк и Кpасная Шапочка остановились. "Что, по-вашему, вы тут делаете?" - спpосила Кpасная Шапочка. Личность, по специальности дpовосек, замоpгал и попытался ответить, но не смог пpоизнести ни слова. "Вpываетесь как неандеpталец, довеpяете топоpу думать за вас!" - воскликнула она. "Сексист! Специст! Как вы осмелились подумать, что пpедставители женского пола и волки не могут pешить собственные пpоблемы без помощи мужчины!" Услышав стpастную pечь Кpасной Шапочки, бабушка выскочила из пасти волка, схватила топоp и отpубила дpовосеку голову. После этого суpового опыта Кpасная Шапочка, бабушка и волк pешили основать альтеpнативное хозяйство, основанное на взаимоуважении и сотpудничестве, и с тех поp счастливо зажили в лесу.
http://bezumnoe.ru
среда, 12 декабря 2007 г.
Премьерские яблочки.
Часть №1
В некотором царстве, в некотором государстве жил да был Премьер. Жил – не тужил, медовухи напьется, и давай бояр по двору гонять. И все было бы хорошо, если бы не пришел Премьеру черед трон свой отдавать.
С каждым днем час этот близится, а Премьер мрачнее тучи становится. И советников собирал, ни срибла, ни злата не пожалел, да только все без толку. Чуял Премьер, что конец его царствованию приходит, а у кого просить помощи, не знал.
И вот однажды прослышал он, что за тридевять земель, в чужих краях, у чужого пана, растут премьерские яблочки. Так вот, ежели яблочек этих отведать, то всю жизнь Премьером будешь. И никто тебе с трона твоего согнать не сможет, ни родственник твой ближайший, ни друг твой злейший.
Разузнав про яблочки волшебные, решил Премьер достать их, во что бы то ни стало. Но так как самому негоже на поиски отправляться, решил он среди соратников своих добровольцев поискать. Вызвал друзей закадычных и все как на духу им выложил. Да только смельчаков что-то не нашлось. Все друзья-однопартийцы в кучку сбились, к стеночки прижались и прячутся друг за дружку. Премьер, ясное дело, пригрозил им кулаком своим великанским, а те все равно, ни в какую не хотят за тридевять земель отправляться и все тут. Тогда Премьер решил щедрость небывалую проявить – посты министров предлагать, большими зарплатами, да невиданными взятками соблазнять. И не выдержал-таки один, дрогнула рука у первого заместителя Премьера нашего.
Вышел не средину палат боярских и решил речь сказать:
«Не хорошо это, чтобы посты министров, нами в тяжелой битве добытые, стороннему люду отдавать. Нечего казну царскую направо и налево разбазаривать. Так и самим не хватит. Я за яблоками в путь отправлюсь»
Сказал речь свою и даже глазом не моргнул. Все конечно подивились храбрости такой – никак от жадности своей даже про страх забыл. К тому же всем было известно, что зам этот яблочки не очень уважал, он все больше капусту любил, да только чего не заставит сделать тяжелая судьбинушка.
Сказано – сделано. Не медля ни минуты, отправился главный зам. в путь дальнюю, дорожку трудную. Взял коня своего стального и пошел на поиски яблочек премьерских для шефа своего.
День идет, два идет – ничего. На третий день смотрит – билборд посреди дороги висит. А на нем надпись:
«К Премьеру примкнешь – в ж… попадешь,
В коалицию войдешь – предателем станешь,
А к Морозу уйдешь – тоже в ж… попадешь»
А неподалеку билборда висел маленький плакат:
«Парковка коней платная.
Штраф – 100 золотых монет»
И внизу плаката фотография местного мэра, марсианина.
Долго думал зам, куда ему податься, как вдруг из-за угла появился монстр страшный, о четырех колесах. Гудит и пар с него валит. Догадался зам, что это монстр местный – эвакуатор, все округу в страхе держит. Хотел, было, зам. сразиться с монстром этим, да вовремя вспомнил, что ему за яблочками торопиться надобно. Ноги в руки взял и поскакал, куда глаза глядят. Выбор все равно невелик был.
Едет, а сам все про яблочки заветные думает. Вот если достанет он эти чудо-продукты, то править им царством-государством годы долгие, и никто им помешать уже не сможет. Пока думу думал, не заметил, как в чистом поле человек появился. Подошел ближе – батюшки, да это ж новый спикер. Сам молоденький, испуганный, росту невысокого, очки от страха на нос съехали. А подле него кресло спикерское возвышается, прям меж травы да чертополоха. Но парень молодой себя в руки взял, очки поправил, и давай Зама первого на дела нехорошие искушать:
«Ты куда это добрый молодец путь держишь?»
«Да так, за фруктами»
«Что ж в такой путь дальний отправился, неужто фрукты, какие заморские?»
«Да, нет. Неурожай просто», - замялся от неожиданности Зам.
«А ты спрыгни с коня. Поди, устал с дорожки. Пойдем со мной. Я тебя спать уложу, накормлю, напою. У нас в коалиции все есть. Тебя только не хватает»
«Нет. У меня дорога дальняя, не могу я времени терять»
«Да что ты все заладил – дорога, дорога. Ты о себе подумай, вон, вымотался совсем. А у нас быстро окрепнешь, силы вернешь. А хочешь, я тебе орден дам?»
«Какой орден?», - услышав такое, Зам. сдержаться не мог, больно падкий он был на награды да хвалебные речи. Даже перед богатствами устоять бы смог, а вот перед лестью, никак.
«Ну, орден, за заслуги твои великие. Ты вон, сколько сделал всего хорошего. А начальство твое тебя не оценило, даже медальки никакой не вручили. А мы тебе мигом орден соорудим»
Услыхав такое, Зам. не выдержал и побрел за спикером. Понимал он, что пропал теперь и назад ему дороги нет. Да только ничего с собой поделать не мог.
А Премьер тем временем пир горой устроил. Никак нарадоваться не мог, что скоро навеки Премьером останется. Не знал он еще вестей худых, что предал его помощник близкий, а за яблочками премьерскими придется другого молодца посылать…
Наталья Крючкова (http://www.vovremya.info/art/1197391552.html)
В некотором царстве, в некотором государстве жил да был Премьер. Жил – не тужил, медовухи напьется, и давай бояр по двору гонять. И все было бы хорошо, если бы не пришел Премьеру черед трон свой отдавать.
С каждым днем час этот близится, а Премьер мрачнее тучи становится. И советников собирал, ни срибла, ни злата не пожалел, да только все без толку. Чуял Премьер, что конец его царствованию приходит, а у кого просить помощи, не знал.
И вот однажды прослышал он, что за тридевять земель, в чужих краях, у чужого пана, растут премьерские яблочки. Так вот, ежели яблочек этих отведать, то всю жизнь Премьером будешь. И никто тебе с трона твоего согнать не сможет, ни родственник твой ближайший, ни друг твой злейший.
Разузнав про яблочки волшебные, решил Премьер достать их, во что бы то ни стало. Но так как самому негоже на поиски отправляться, решил он среди соратников своих добровольцев поискать. Вызвал друзей закадычных и все как на духу им выложил. Да только смельчаков что-то не нашлось. Все друзья-однопартийцы в кучку сбились, к стеночки прижались и прячутся друг за дружку. Премьер, ясное дело, пригрозил им кулаком своим великанским, а те все равно, ни в какую не хотят за тридевять земель отправляться и все тут. Тогда Премьер решил щедрость небывалую проявить – посты министров предлагать, большими зарплатами, да невиданными взятками соблазнять. И не выдержал-таки один, дрогнула рука у первого заместителя Премьера нашего.
Вышел не средину палат боярских и решил речь сказать:
«Не хорошо это, чтобы посты министров, нами в тяжелой битве добытые, стороннему люду отдавать. Нечего казну царскую направо и налево разбазаривать. Так и самим не хватит. Я за яблоками в путь отправлюсь»
Сказал речь свою и даже глазом не моргнул. Все конечно подивились храбрости такой – никак от жадности своей даже про страх забыл. К тому же всем было известно, что зам этот яблочки не очень уважал, он все больше капусту любил, да только чего не заставит сделать тяжелая судьбинушка.
Сказано – сделано. Не медля ни минуты, отправился главный зам. в путь дальнюю, дорожку трудную. Взял коня своего стального и пошел на поиски яблочек премьерских для шефа своего.
День идет, два идет – ничего. На третий день смотрит – билборд посреди дороги висит. А на нем надпись:
«К Премьеру примкнешь – в ж… попадешь,
В коалицию войдешь – предателем станешь,
А к Морозу уйдешь – тоже в ж… попадешь»
А неподалеку билборда висел маленький плакат:
«Парковка коней платная.
Штраф – 100 золотых монет»
И внизу плаката фотография местного мэра, марсианина.
Долго думал зам, куда ему податься, как вдруг из-за угла появился монстр страшный, о четырех колесах. Гудит и пар с него валит. Догадался зам, что это монстр местный – эвакуатор, все округу в страхе держит. Хотел, было, зам. сразиться с монстром этим, да вовремя вспомнил, что ему за яблочками торопиться надобно. Ноги в руки взял и поскакал, куда глаза глядят. Выбор все равно невелик был.
Едет, а сам все про яблочки заветные думает. Вот если достанет он эти чудо-продукты, то править им царством-государством годы долгие, и никто им помешать уже не сможет. Пока думу думал, не заметил, как в чистом поле человек появился. Подошел ближе – батюшки, да это ж новый спикер. Сам молоденький, испуганный, росту невысокого, очки от страха на нос съехали. А подле него кресло спикерское возвышается, прям меж травы да чертополоха. Но парень молодой себя в руки взял, очки поправил, и давай Зама первого на дела нехорошие искушать:
«Ты куда это добрый молодец путь держишь?»
«Да так, за фруктами»
«Что ж в такой путь дальний отправился, неужто фрукты, какие заморские?»
«Да, нет. Неурожай просто», - замялся от неожиданности Зам.
«А ты спрыгни с коня. Поди, устал с дорожки. Пойдем со мной. Я тебя спать уложу, накормлю, напою. У нас в коалиции все есть. Тебя только не хватает»
«Нет. У меня дорога дальняя, не могу я времени терять»
«Да что ты все заладил – дорога, дорога. Ты о себе подумай, вон, вымотался совсем. А у нас быстро окрепнешь, силы вернешь. А хочешь, я тебе орден дам?»
«Какой орден?», - услышав такое, Зам. сдержаться не мог, больно падкий он был на награды да хвалебные речи. Даже перед богатствами устоять бы смог, а вот перед лестью, никак.
«Ну, орден, за заслуги твои великие. Ты вон, сколько сделал всего хорошего. А начальство твое тебя не оценило, даже медальки никакой не вручили. А мы тебе мигом орден соорудим»
Услыхав такое, Зам. не выдержал и побрел за спикером. Понимал он, что пропал теперь и назад ему дороги нет. Да только ничего с собой поделать не мог.
А Премьер тем временем пир горой устроил. Никак нарадоваться не мог, что скоро навеки Премьером останется. Не знал он еще вестей худых, что предал его помощник близкий, а за яблочками премьерскими придется другого молодца посылать…
Наталья Крючкова (http://www.vovremya.info/art/1197391552.html)
вторник, 11 декабря 2007 г.
Политическая сказка про медведя
В одном лесу жил медведь. Медведь-то он был ничего. Да вся беда в том, что сильно любил командовать.
И всегда удивлялся — почему все звери не живут так правильно, как он, медведь. Вот недавно пытался он заставить зайцев спать зимой. Что тут непонятного — зимой, когда холодно и есть все равно есть нечего, надо не носиться по лесу, а спокойно спать в берлоге. Ну заставил медведь зайцев берлогу соорудить, а что толку-то? Как только он уснул, зайцы-то все повылазили из берлогии и всю зиму жили как хотели. Да и сейчас все по старому. А медведь с зайцами до сих пор судится… Или вот прошлым летом бобры никак не могли плотину поделить. А медведь все лето слушал, как они ссорятся, да решить не мог, кто из них прав. А осенью взял и разломал всю плотину — раз не могут решить чья — пусть не чья будет. Бобрам из-за его справедливости даже перезимовать негде. Хорошо хоть зайцы берлогу уступили.
А этой весной встал медведь злой-презлой. Вышел из берлоги и срзу на пчелиный рой наткнулся. Пчелы тоже не лыком шиты — взяли да искусали его. Решил медведь, что нужно всех пчел срочно извести, тем более, осенью пчелы весь мед по случаю лосю продали. А за чем лосю мед? И вообще, все у них не правильно устрено. Бедные пчелы трудятся всю жизнь на Матку, а та палец о палец не стукнет, еще и трутней вокруг себя развела.
Разнеслася по всему лесу весть, что медведь пчелам войну объявил. Собрались звери на совет, стали решать, кого потдерживать. У пчел много противников нашлось — кого они прошлым летом покусали, кого и того давнее, кому просто с медведем ссориться не с руки. Вон белка с пчелами на одном дереве живет, если медведь разозлится, то и ей достанется. Лиса больше всех старалась — она-то на мед свои виды имела, да и повоевать была непрочь. Но нашлись и те, кто вообще войны не хотел. Вот лось например. Ему бы со своими делами разобраться, а тут еще и война. Да и мед он пчелиный по осени хорошо продал. Но и с медведем ссориться нехочется. А с другой стороны — у него уже договор с пчелами на седующую осень заключен. Ну просто беда….
Медведь послушал, послушал, лису в сторону отозвал, и объявили они пчелам ультиматум — коли до утра Матка не сдастся, то на утро от улья ничего не останется. Пчелы, конечно, сдаваться не стали — сказали, сами всех покусают. Да тут к ним еще и мухи с коморами присоеденились. А муравьи, вообще, обещали у медведя в берлоге муравейник построить.
С утра медведь с лисой улей грязью закидовали. Надел медведь маскитную маску, засунул лапу в улей, а пчелы лапу-то и покусали. Тогда медведь с лисой еще грязи подкинули. Вобщем, война не на шутку разыгралась. Некоторые звери давай пчел жалеть, кто словом, кто делом поможет. Зайцы в улий капусты натащили,а лось медведю нотации читает, да уму-разуму поучает.
Кто знает, какое лето будет в этом лесу…
А ты, дорогой читатель, сам решай, кто прав, кто виноват, мы этого и сами не ведаем.
http://kaktyc.ru/library/polit
И всегда удивлялся — почему все звери не живут так правильно, как он, медведь. Вот недавно пытался он заставить зайцев спать зимой. Что тут непонятного — зимой, когда холодно и есть все равно есть нечего, надо не носиться по лесу, а спокойно спать в берлоге. Ну заставил медведь зайцев берлогу соорудить, а что толку-то? Как только он уснул, зайцы-то все повылазили из берлогии и всю зиму жили как хотели. Да и сейчас все по старому. А медведь с зайцами до сих пор судится… Или вот прошлым летом бобры никак не могли плотину поделить. А медведь все лето слушал, как они ссорятся, да решить не мог, кто из них прав. А осенью взял и разломал всю плотину — раз не могут решить чья — пусть не чья будет. Бобрам из-за его справедливости даже перезимовать негде. Хорошо хоть зайцы берлогу уступили.
А этой весной встал медведь злой-презлой. Вышел из берлоги и срзу на пчелиный рой наткнулся. Пчелы тоже не лыком шиты — взяли да искусали его. Решил медведь, что нужно всех пчел срочно извести, тем более, осенью пчелы весь мед по случаю лосю продали. А за чем лосю мед? И вообще, все у них не правильно устрено. Бедные пчелы трудятся всю жизнь на Матку, а та палец о палец не стукнет, еще и трутней вокруг себя развела.
Разнеслася по всему лесу весть, что медведь пчелам войну объявил. Собрались звери на совет, стали решать, кого потдерживать. У пчел много противников нашлось — кого они прошлым летом покусали, кого и того давнее, кому просто с медведем ссориться не с руки. Вон белка с пчелами на одном дереве живет, если медведь разозлится, то и ей достанется. Лиса больше всех старалась — она-то на мед свои виды имела, да и повоевать была непрочь. Но нашлись и те, кто вообще войны не хотел. Вот лось например. Ему бы со своими делами разобраться, а тут еще и война. Да и мед он пчелиный по осени хорошо продал. Но и с медведем ссориться нехочется. А с другой стороны — у него уже договор с пчелами на седующую осень заключен. Ну просто беда….
Медведь послушал, послушал, лису в сторону отозвал, и объявили они пчелам ультиматум — коли до утра Матка не сдастся, то на утро от улья ничего не останется. Пчелы, конечно, сдаваться не стали — сказали, сами всех покусают. Да тут к ним еще и мухи с коморами присоеденились. А муравьи, вообще, обещали у медведя в берлоге муравейник построить.
С утра медведь с лисой улей грязью закидовали. Надел медведь маскитную маску, засунул лапу в улей, а пчелы лапу-то и покусали. Тогда медведь с лисой еще грязи подкинули. Вобщем, война не на шутку разыгралась. Некоторые звери давай пчел жалеть, кто словом, кто делом поможет. Зайцы в улий капусты натащили,а лось медведю нотации читает, да уму-разуму поучает.
Кто знает, какое лето будет в этом лесу…
А ты, дорогой читатель, сам решай, кто прав, кто виноват, мы этого и сами не ведаем.
http://kaktyc.ru/library/polit
понедельник, 10 декабря 2007 г.
Сказка о высокопоставленных птицах
На птичьем дворе всегда сытно и уютно. Птицы здесь все важные, каждая имеет особый чин. Кого попало в этот двор не пускают. Такой мелочи пузатой, вроде местной банды воробьев, сюда вход закрыт.
Только ежели у тебя родственник знатный или особо приближенный. Если сам ты – птица не последней величины. Тогда может и повезет – попадешь в самый центр птичьей жизни. Наибольшее достояние птичьего двора – кормушка, которая находится неподалеку от большого жирного индюка. Он на этом дворе самый главный. Правда, некоторые курицы поговаривают, что там, на другом дворе, есть один петух, так вот он главнее их индюка будет. Только это все разговоры. Как оно на самом деле, никто не знает. Но на всякий случай от кормушки далеко не отходят, не дай бог, когда заберут. Так чего доброго и работать придется. А работать птицы эти не привыкли. У них с самого утра то прогулка, то заседание важное. Сбегутся вокруг индюка, и давай щебетать, отчего так народу птичьему живется плохо. Пощебечут, покудахчут, а потом снова к кормушке – запасы пополнять. Только нервная у них работа, очень. Однажды одному гусю местному на заседании дворовом даже лапу откусить пытались, так он теперь только за стеклом выступает. Ему для этого даже специальную стеклянную клетку поставили.
Ну а так, жизнь тут тянется довольно скучно и однообразно. Новых лиц никаких, все вокруг сытые, все довольные, все одинаково сонные, еле передвигаются по своим имениям. Многие из них не то что летать, даже крыльями нормально помахать не могут – разучились.
Но однажды на этом дворе произошло событие. Вдруг, непонятно откуда появился маленький утеночек. Весь общипанный, запачканный, затюканный. Стоит посреди двора, испуганный, даже пискнуть боится. Ну, птицам, ясное дело, интересно стало, обступили они бедного утеночка, и давай гадать, кто это:
«Я считаю, что это вражеская птица и надобно его немедленно отсюда вышвырнуть», - сказал жирный гусь, поправляя отчищенные до блеска усы. Которыми он, кстати, очень гордился, так как здесь, усы – большая редкость.
«Да, правильно, пусть убирается, нам самим места мало», - прокудахтала немолодая курица с глазами искусственно-синего цвета. Шептались, что она даже нарастила себе новые перья, но открыто говорить об этом никто не решался.
«А я вважаю, що потрібно спочатку розібратись, звідки це каченя взялось, а вже потім вирішувати, що з ним робити», - вовремя заметила крашенная утка. Она одна в своей стае разговаривала на украинском языке и очень гордилась этим.
«Да, может Вы и правы. Так почему бы вам не спросить у самого утенка, откуда он взялся?», - заявила разодетая индоутка из вражеского лагеря, продолжая расчесывать длинные белокурые волосы
Тут вперед вышел важный петух, с красным хохолком и неспеша поинтересовался у бедного утенка:
«Вы, собственно кто? И каким образом сюда попали?»
Но утенок упорно продолжал молчать. Тут уж и сам индюк не выдержал и стал кричать на несчастного утенка:
«Тебя спрашивают, значит отвечай! Кто позволил ступать на мою территорию?!»
«П-пр-пр-Президент», - промямлил съежившийся утенок.
«Какой еще президент?!»
«Ваш, то есть наш», - подымая спавшие очки, пробормотал утенок.
Индюк даже присел от такой наглости:
«Так вот к Президенту и иди. Тут я главный и никто мне не указ!»
«Ну, это еще не известно, кто теперь на нашем дворе главный», - язвительно заметила индоуточка, с уже заплетенной косой
«Да я Вам, да Вы мне…», - от неожиданности, индюк даже не нашелся, что сказать.
А пока шла эта перепалка, обычные, ничем не выделяющиеся обитатели этого двора, незаметно подбежали к кормушке и пытались ухватить себе побольше зерна, пока есть возможность.
Долго спорили птицы, долго пыжился индюк. Чем все закончилось, достоверно не известно. Правда одна сорока на хвосте принесла, что гадкий утенок не просто на птичьем дворе остался, а еще и большой птицей стал. Теперь сидит неподалеку от кормушки. В лебедя он, конечно же, не превратился, зато уважаемая птица, ничего что страшненький.
А индюк от огорчения думал-думал, как ему место свое сытное вернуть, да…
Хотя и без сороки всем известно, что случилось с индюком, который много думал и куда он попал.
Только одно на птичьем дворе так и не поменялось. Там по-прежнему сытно и уютно, а птицы, как и их предшественники, стараются не отходить далеко от своей кормушки. В общем, все как у людей.
Наталья Крючкова (http://vovremya.info/art/1197274990.html)
Только ежели у тебя родственник знатный или особо приближенный. Если сам ты – птица не последней величины. Тогда может и повезет – попадешь в самый центр птичьей жизни. Наибольшее достояние птичьего двора – кормушка, которая находится неподалеку от большого жирного индюка. Он на этом дворе самый главный. Правда, некоторые курицы поговаривают, что там, на другом дворе, есть один петух, так вот он главнее их индюка будет. Только это все разговоры. Как оно на самом деле, никто не знает. Но на всякий случай от кормушки далеко не отходят, не дай бог, когда заберут. Так чего доброго и работать придется. А работать птицы эти не привыкли. У них с самого утра то прогулка, то заседание важное. Сбегутся вокруг индюка, и давай щебетать, отчего так народу птичьему живется плохо. Пощебечут, покудахчут, а потом снова к кормушке – запасы пополнять. Только нервная у них работа, очень. Однажды одному гусю местному на заседании дворовом даже лапу откусить пытались, так он теперь только за стеклом выступает. Ему для этого даже специальную стеклянную клетку поставили.
Ну а так, жизнь тут тянется довольно скучно и однообразно. Новых лиц никаких, все вокруг сытые, все довольные, все одинаково сонные, еле передвигаются по своим имениям. Многие из них не то что летать, даже крыльями нормально помахать не могут – разучились.
Но однажды на этом дворе произошло событие. Вдруг, непонятно откуда появился маленький утеночек. Весь общипанный, запачканный, затюканный. Стоит посреди двора, испуганный, даже пискнуть боится. Ну, птицам, ясное дело, интересно стало, обступили они бедного утеночка, и давай гадать, кто это:
«Я считаю, что это вражеская птица и надобно его немедленно отсюда вышвырнуть», - сказал жирный гусь, поправляя отчищенные до блеска усы. Которыми он, кстати, очень гордился, так как здесь, усы – большая редкость.
«Да, правильно, пусть убирается, нам самим места мало», - прокудахтала немолодая курица с глазами искусственно-синего цвета. Шептались, что она даже нарастила себе новые перья, но открыто говорить об этом никто не решался.
«А я вважаю, що потрібно спочатку розібратись, звідки це каченя взялось, а вже потім вирішувати, що з ним робити», - вовремя заметила крашенная утка. Она одна в своей стае разговаривала на украинском языке и очень гордилась этим.
«Да, может Вы и правы. Так почему бы вам не спросить у самого утенка, откуда он взялся?», - заявила разодетая индоутка из вражеского лагеря, продолжая расчесывать длинные белокурые волосы
Тут вперед вышел важный петух, с красным хохолком и неспеша поинтересовался у бедного утенка:
«Вы, собственно кто? И каким образом сюда попали?»
Но утенок упорно продолжал молчать. Тут уж и сам индюк не выдержал и стал кричать на несчастного утенка:
«Тебя спрашивают, значит отвечай! Кто позволил ступать на мою территорию?!»
«П-пр-пр-Президент», - промямлил съежившийся утенок.
«Какой еще президент?!»
«Ваш, то есть наш», - подымая спавшие очки, пробормотал утенок.
Индюк даже присел от такой наглости:
«Так вот к Президенту и иди. Тут я главный и никто мне не указ!»
«Ну, это еще не известно, кто теперь на нашем дворе главный», - язвительно заметила индоуточка, с уже заплетенной косой
«Да я Вам, да Вы мне…», - от неожиданности, индюк даже не нашелся, что сказать.
А пока шла эта перепалка, обычные, ничем не выделяющиеся обитатели этого двора, незаметно подбежали к кормушке и пытались ухватить себе побольше зерна, пока есть возможность.
Долго спорили птицы, долго пыжился индюк. Чем все закончилось, достоверно не известно. Правда одна сорока на хвосте принесла, что гадкий утенок не просто на птичьем дворе остался, а еще и большой птицей стал. Теперь сидит неподалеку от кормушки. В лебедя он, конечно же, не превратился, зато уважаемая птица, ничего что страшненький.
А индюк от огорчения думал-думал, как ему место свое сытное вернуть, да…
Хотя и без сороки всем известно, что случилось с индюком, который много думал и куда он попал.
Только одно на птичьем дворе так и не поменялось. Там по-прежнему сытно и уютно, а птицы, как и их предшественники, стараются не отходить далеко от своей кормушки. В общем, все как у людей.
Наталья Крючкова (http://vovremya.info/art/1197274990.html)
Подписаться на:
Сообщения (Atom)